應變口才的對話
如果我們能根據眼前的危機靈活應變,將錯就錯,巧妙補救,就會出現新的生機。這就是應變口才的魅力所在。下面和本站小編一起,學習應變口才吧。
如果我們能根據眼前的危機靈活應變,將錯就錯,巧妙補救,就會出現新的生機。
應變口才1:激發別人的談話,顯示對別人的興趣
交談就像接球,不可能是單方面的。要是有人漏接了球,就會有一陣尷尬的沉默,直到球再度被人撿起,繼續拋擲,才能再度進行。
一些年紀較輕的學生經常向我抱怨:他們在約會中無法保持談話生動有趣。事實上,這項談話技巧非常簡單:問一些需要回答的問題,如此談話便能繼續下去。要是你只問:“天氣不錯,是吧?”對方只用一句話便可回答:“是啊!天氣真好。”(有一次,馬克·吐温在一天中就聽了12遍相同的話。“天氣真好,是吧?克萊門先生。”他答道:“是的,我已經聽見人們對此讚譽備至。”)
“天氣真好,是吧?”可能是一個僵局問題,但卻並一定會產生僵局回答。畢竟,天氣還是引人注意的,否則電視新聞不會花整整5分鐘的時間來播報,還附有圖表説明。
如果你發現要使你的談話對象開口暢談十分困難,可以下列句子來開頭:
“為什麼會……”
“你認為如何才能……”
“你的看法是……”
“你怎麼會剛巧……”
“你如何解釋……”
“你能否舉例説明”
“如何,什麼,為何。”真是問話三寶。
當然,一個僵局的回答,就像一個僵局的問題一樣,無法引發進一步的談話,你必須盡力使話球保持在空中。
應變口才2:有條有理的説話
“別讓雜草叢生掩覆了你想種的植物。”我對學生如此説道,不知節制是最惡劣的語言習慣。那些不知節制、重複、漫扯、贅述的人們很快就會發現他們只不過在自言自語,他們的聽眾早似愛麗斯夢遊仙境中的那頭雪貓,喪失物形,靈魂出竅了。
亞歷山·史麥斯將軍在國會是以發言宂長而聞名,有一次,他對政黨亨利·克雷説:“先生,你替當代發言,我卻是為後代而言。”
克雷先生如此回答:“是的,但你似乎是等聽眾到達之後才臨時決定開口的。”
漫談是一項難以克服的習慣。當堂吉訶德抱怨桑科·潘薩所説的故事中充滿重複,枝節旁生時,潘薩如此自辯:“這就是我的國人述説故事的方式,大人要求我改變舊習是不公平的。”大多數的人想必有點同情他。
不論你僅與一位朋友閒談,還是向數千名聽眾演説,若有一項應該標以紅色的要諭,那即是:“説話中肯切題。”
應變口才3:避免“我”字
“我”在英文裏是最小的字母,千萬別把它變成你詞藻中最大的字。學學蘇格拉底,別説:“我想”,而説“你想呢?”
一次園藝俱樂部聚會中,有位先生在講話的前三分鐘內,一共用了26次“我”,他要不是説“我”就是説“我的”“我的花園……我的籬笆……我的樹叢。”隨後一位熟人走上前去對他説:“真遺憾你失去了妻子。”“失去了妻子?”那個人説:“沒有啊!她很好呀!”“哦,難道她與花園沒有任何相關嗎?”
亨利·福特二世描述令人厭煩之人為:“一個張開嘴巴卻將所有的優點都藏在嘴巴里的人。”令人生厭的人也就是一個獨佔“我”字、隨時隨地説“我”的人。
應變口才4:別插嘴
鈎子之一便是插嘴,不過插嘴應該留作最後之策,這種治療辦法有時比疾病本身還糟。“打斷別人的話語是最無禮的舉動。”約翰·洛克説道。
假設一個人正講得興致勃勃,聽眾也像一羣緊追新娘花球的女儐相一樣熱烈,這時,你突然插嘴:“喂,那是你到紐約的那一個禮拜發生的事嗎?”
説話的那個人絕對不會對你有好感,很可能沒有人會對你有好感。
因此:勿以不相關的問題打斷別人的談話。勿以無關的言論打斷別人。
勿搶着替別人説完話語。勿爭辯不重要的細節而打斷別人的話語(這經常發生於夫妻之間)。簡而言之:
別插嘴。除了——若説話的時間很明顯的已經拖得太長……説話者已不引人注意或令別人昏昏欲睡之時……他正逐漸將話題帶到極端令人不快的事情上……他已成為大眾的厭物……那麼,打斷他反而是仁慈寬厚的!
應變口才5: 避免枯燥的話題
幾乎沒有人會有興趣傾聽下列例項:
狗、孩子、食譜及食物、健康問題、高爾夫球及其他運動成績、家庭煩惱。把你的健康問題留給醫生……郵寄你的食譜……在球場上打高爾夫球而不是在客廳中打……你的家務事留在家裏。
狗和孩子會奪去名演員的風采,但卻不是引發談話的好話題。記得有次我坐在一位聰敏的律師鄰側,他原可帶動輕鬆的氣氛,並可談論紐約發生的重要事件,相反的,他花了整整半小時的時間來敍述如何去找尋一條失蹤的長毛狗。等他結束,我想我對他走過路面的每條隙縫都一清二楚了。所有的聽眾都有點像那失蹤的長毛狗,如此哀傷、垂頭喪氣、無精打采。
温斯敦·丘吉爾認為孩子並非宜於談論的話題,在某場合中一位大使對他説:“你曉得,温斯敦爵士,我從未向你提過我的孫兒。”丘吉爾拍了拍他肩膀,聲言:“我明白,親愛的夥伴,為此我實在説不出我有多麼感謝!”
應變口才6:勿觸怒別人
今日社會中盛行將良好的禮貌與虛偽相提並論,要是這個等式正確,那麼對於虛偽我有更多的話要説。
最好的禮貌絕非來自虛偽,而是來自“神人”,這對演員十分重要,意思即為替別人設身處地着想,好像你就是當事者。所謂良好禮節就是敏鋭,是一個人對他人所表現的崇高敬意。
試對周圍狀況保持敏鋭,當然,你絕不可能每一次都估計正確。
應變口才7:勿道人長短
“你們不該做反對鄰居的偽證。”聖經如是説。然而,許多人都喜愛傳播一些可疑的謠言——而謠言正像奶油一樣易散。
根據韋氏大辭典對“閒聊”的解釋是“上下奔走閒談,傳散一些無聊尤其是牽涉私人的謠言。”換言之,就是在某人背後道長論短。
此地所談的只是會傷人的閒談。有些閒談很有趣而且人們很可能會在鄰居的背後説些好話,我自己就經常聽到。然而有時在背後的一記輕拍僅僅是想知道該在何處下刀。不論有意無意,傷害別人均屬不可原諒故意是卑鄙,無意是疏略,也即是我們前面談過的“缺乏警覺”。傳述傷人的事實或出於嫉妒、惡意的空言或想借着顯露別人不知的祕密而提高自我身價,這些者令人切齒。
應變口才8:討論而非爭辯
“在談話中,”散文家約瑟夫·阿迪生説,“善良的天性要比機智更令人愉快。”
只要本意善良,討論也就等於是談話。相反的,憤怒的爭執,其中一方激烈的攻擊他方,熱烈的衞護自己,卻正是良好談吐的大敵。
信念與萬歲了的差別在於,信念不必動刀便可闡述清楚。中國人有句俗諺説:“先吼者失利。”並非説發怒的人看法就一定錯,而是他完全不知如何表達自己的意見。討論的金科玉律是:運用無法否認的事實及温和的聲音,試着別人厭煩或令人沉默,而去設法説服。
應變口才9:容納他人
談話中排斥他人就像人在餐宴上菜時漏掉一位來賓般無法想像。
若不多想一想,多數人都很容易忽略坐在角落沉靜不言的人,而滔滔不絕的對一些有興趣的聽眾,或一些吸引人的健談者説下去。我們常集中注意希望給宴會中的大人物留下深刻的印象。
因此,別忽略任何人,接觸每一個人,你的視線輪流與各人熱誠友善的交流,留意大家對你言談的反應。
應變口才10:聆聽
“學習如何去聽,”布魯達區説,“那麼你甚至能從拙於言辭者身上學到東西。”
良好的談吐有一半要靠聆聽——並非單用耳朵,還包括所有的感官:不僅用頭腦,還得用心靈。聆聽常與説話同等重要,在談話較為沉悶之際,你常會發現自己心不在焉,漏掉了重要的關鍵字詞,誤解了聽到的字句。甚至先人為主的決定別人的論點,而疏略了那個觀點與你想的完全不同。
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