职业生涯规划的恐慌
曾经听说,到了四五年的工作年限时,便有一个职业生涯的瓶颈期。也就是说,已积累了一定的工作经验、俱备了一定的工作能力,想要一次薪资的大突破,却又差把火候;默守原地,与部分毕业生看齐,却又万般不甘。而毕业四年后的自己,似乎离那瓶颈期仍遥遥千里。也许,不频频跳槽,四年的时间守在任何一个公司,已是另一翻模样;也许,于此阶段,不贪图安逸,像刚进来时那样怀着一些"雄心",重新再找工作,那也是另一翻模样。似乎,人人都已找到自己的定位,前行的路上都在有滋有味地搏击着,而自己,依然没有找到那天生的坐标,"构成前后左右的完整"仍旧够不着,看不到。
毕业四年,现在已是我第四份工作。以为自己想做什么,一再去追寻,接近了,又因讨厌过于清闲而换到现在的工作。时忙时紧的工作密度、无人约束的办公环境和上市公司的背景,似乎很满意,唯一不满意的就是发到卡上的工资。享受于"适合怀孕和养老"的工作日子,很多时候也会胆战心惊。可是,一想到怀孕生子近在眼前;想到第一份工作时,一位经理的话,在大公司,只有一个字,就是"熬"。可是,与业绩不挂钩、无人去懂的文案工作,始终是没有出路的,想要腾飞,唯有另寻拐点。或积累一定的写作功底后,转向以写书为生涯;或转向策划、业务工作,继续在服装业发展。没有机遇,又无折腾的力气之时,先心安理得地在这里熬着。
腼腆的自己,在工作量安排少之又少的情况下良心不安地请了婚假,淅沥糊涂地把婚假度完,发现,应该享有的利益,享有了,也是如此的心安和坦然。因为知道接下来一段时间里,工作表上仍旧没有安排,早起出门时对自己说:"去刷卡吧!"是的,是"去刷卡吧",而不是"去工作吧"。也许,就这样混着并不是坏事,时间的付出也很重要,不是么?
然而,刚来上班的周一,一个非同寻常的消息在公司里爆炸开来:"经理离职了。"离职实在不算是件新鲜事儿,工作九年半的部门经理离职,与普通职员离职相比,是会有些工作部属和人际利益上的影响,只是实在与我无关。人员变动,也许我能看到他人演绎的另一番风景。也会去猜想,这么好的待遇,又付出了近十年,还要离职,应该是出去开公司了吧。可让我意外的是,得知与前几位同事一样他也去美特斯邦威了。我心却乱了起来,莫名的失落感油然而起。他人有的放失的变动,在我本已平静的内心激起几丝涟漪,拍打得不痛不痒,不明不白。
三天下来,一如既往的无事做,也没有写博客去练笔,没有去看几眼决心学习的英语。对八小煎熬的痛苦,集中体现在脖子上,感觉脖子快断了。在煎熬的时间里,突然期待好朋友式的温情。在煎熬的时间里向往,有温情有忙有成就的工作…
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