所有的曾經,都是我成長的模樣
走了很久,沒有回頭觀望,甚至忘記那段路,或是不願想起,有些走過的路、錯了的事不斷逼你成長然後學會埋單,迷茫也有階段,後來懂了、知足了、感恩了。
有一段時間總是害怕黑夜,夜是現實的,總在夜裡流淚,有時候會失聲痛哭,不知道過了多久,忘了流淚忘了哭泣。愛上遠方喜歡別緻的風景,總能沉醉其中。生活,沒有放縱只是冷眼旁觀,忘了疼痛,不再空白,不再好奇。不知道從什麼時候開始手心裡就佈滿了掌紋,那雙從小就只有三條線的手滿是手紋,我開始心疼自己,心疼曾經的空白。
曾經一度懷疑我抑鬱,開始不斷閱讀心理學書籍,不斷開導自己,覺得不定哪個意外我就會跟世界說拜拜,那時候覺得死亡一點都不可怕,終於在經歷各種病痛折磨後覺得活著真好。幾經百度諮詢走上手術檯,經歷此生難忘的痛後,自此我恨上了這個醫生,我很中立,好人我絕不會說你壞,但壞人,抱歉,我詛咒你。小手術,託人介紹醫生,因為那位優秀的醫生請假臨時更換主治醫生,安排住院兩天後終於安排手術,恕我不夠成熟少見多怪,這醫生居然把我跟我爸叫到觀察室要紅包,這我忍了。術中,我痛的想要自盡,小手術 怎麼切開口怎麼取東西包括到縫傷口都清清楚楚,我開始反抗,手沒有被綁,甩手就打醫生身上,緊接著手被綁了,煎熬,隔壁手術結束醫生大姐過來極力制止,大吼為何不補麻藥,這時才懂,原來可以補麻藥。
三天後在一次去廁所的途中老爸看到我病號服上的血臉色凝重,我才明白手術途中流的並不是藥水而是血,這是市級醫院。同樣的手術在同一個醫院做了兩回,一回給人的是溫暖,一次給的是絕望。
再後來看到醫鬧新聞後我淡然,我不會去指責誰,與我無關,或許是那患者被逼到極限了呢?
有時候我會做一些奇怪的夢,夢到走到一半的路突然沒了,夢到上升的電梯突然下墜人人可以安全逃離唯我越逃越糟,夢到好好的門等我過去後變成穿不過去的窗,越變越窄,夢到……
不知為何如此壓抑,徒勞無功的掙扎,疏導自己後的佯裝瀟灑和假裝大氣。有時候又沒有那麼糟,一個遠方就能夠很幸福,喜歡黎明,愛看夕陽,對,挺唯美。
過了許久,忘了曾經哭泣的臉龐,剩下被社會拯救過後的成熟和麻木無法當真的心性。一度羨慕永遠保持童真的人,在他的世界肯定有把他當成孩子般保護的人吧。嗯,很好。經歷後懂了任何事,理解任何人,不問原由,只是懂了。
生活依然沒有放縱,還是那麼安靜、簡單又和諧,一個人的世界,不爭不吵不鬧,連走路都那麼安靜。忘記有多久沒有看完一本書,也忘記有多久沒有看過一片景,所謂的遠方變成了眼睛看得見的地方,有云、有樹、有草。自幼生性懦弱不喜爭執,所謂的辯解只是腦海中的一堆句號。有人說我有著不符合年齡的幼稚,又有著超出年齡的沉著,如此很好。
閒淡許久,忘了忙碌的味道,偶爾瞎走亂逛,走累了但起碼真切。看著身邊人來人往,不知道什麼時候起開始變得淡薄,如此隨性。我不知道能給未來的自己什麼禮物,唯有把心裡的陰雨晴天都記錄下來,如果有一天我長大,變老,忘了一切,再不經意的翻開記事本,一章章讀下來,原來這就是曾經的自己,那個幼稚又天真的自己。
希望現在的隨效能對得起未來的自己,有些文章寫給自己讀給自己,只為成長,我不再是小孩。
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