我想對爸爸說(2篇)
爸爸:
我從小就不會說甜膩膩的那種暖心話,尤其是對您,我從來都沒有說過一句爸爸工作一天累了吧,我想死您了,我愛您之類的話。
三年前,也許是我正處於叛逆期,所以您讓我向東,我就偏偏向西,什麼事情都跟您對著來。
也許是那時候你跟媽媽正在鬧離婚吧,小孩子本來就不懂大人的事情,可我,卻偏偏要參合。那時候,惹您生氣我似乎會得到一種滿足感,一種很貪婪的滿足感,您越是生氣,我就偏偏越是高興。那時候,我以為這就是對您最好的報復,我知道這樣您會對我充滿愧疚感,然而事實也正是這樣。
於是乎,我的叛逆便越演越烈。
我開始搬到外婆家裡去住;開始慢慢地疏遠您;開始在外面不顧一切的瘋玩……
後來的某一天,您忽然把我叫回家裡。我不知道該用怎樣的文字去形容我那時候的感覺,我很畏懼,害怕您會打我。因為之前,您經常會打我,我覺得非常委屈,所以就很少回家,因為我真的很害怕。其實現在想想,您打我也不是沒有原因的,那時候我什麼事情都不會找你商量,在學校有男孩子追也不會拒絕,整天不誤正業……
我走進家裡的時候,心裡有著說不出的忐忑,說不出的恐懼。
旁邊的你點燃了煙,一口接一口的抽著,用憂鬱的眼神看著我,說道:“沒事,這次我不打你。”
對於你,我還是很排斥,但是沒有辦法,因為您肯定是有話要跟我說。
“這是手機,你拿著……”由於時間的原因,我已經忘記您當時說的具體內容了,我只記得,您說的話大概的意思就是您要自殺,當時我的心裡油然而生了一種說不出口的厭惡,於是便冷冰冰的說道:“你夠了沒,真是沒事閒的。”於是摔門而出……
我並沒有想到,那一次竟然是我們今生最後一次在一起說話……
我無法理解那時候的自己,在您去世兩個月之間,我居然是抱著一種解放了的態度,我實在想不出比這件事更滑稽的事情了。
在後來,時間長了,我卻開始慢慢地懷念,懷念有您的日子。同時我也在深深地自責,怪我自己為什麼沒有對您好一點,怪自己為什麼那麼叛逆……
夜深人靜的時候,我總是會想起您,腦海中勾勒出您揹我的樣子,勾勒出小時候您跟我談夢想的樣子。
腦海中,那個小女孩很天真,看著電視機裡面的歌星與舞蹈演員,一直在模仿。累了,就依偎在父親的肩膀,傻乎乎的問著您:“爸爸,您是希望我會唱歌做歌星呢?還是希望我會跳舞做個舞蹈演員呀?”您很認真的回答道:“爸爸希望你兩個都會!”於是我和您都很有默契的笑了……可是那些都是過去了,現在的我再也看不到您的笑了。
都是我,都怪我,年少輕狂,不知深淺,那麼叛逆……
然而現在說這麼多都已經晚了,我知道我千不該萬不該,可是現在說,也沒什麼用了。
爸爸,我想對你說我愛您,真的愛您,這是我第一次說我愛您,可惜您卻聽不到了。
爸爸,我想對您說,我一定會好好地學習,照顧好弟弟,完成您對我的期望,還有一句真誠的對不起。此刻的心裡有千言萬語,可是我卻不知道該如何表達了。
爸爸,我想對您說,希望您原諒您的女兒叛逆的曾經。
您的女兒,
姍姍
九年級:賴禹蓮
我想對爸爸說在我心中,爸爸誰我是最嚴厲的,但我也知道爸爸的苦心,可我每次做錯事,爸爸總會嚴厲的批評我,我總是很討厭他,但一想到爸爸的苦心,我就不會那麼覺得了。
爸爸我行對你說:我以後不會再讓你發火,我會讓你開心的。我希望我們能多在一起幹事情,比如說:看書,玩遊戲,看電視等等我真的好想跟你一起幹事情啊。我好想好想。我們還可以一起做運動,如:打羽毛球,乒乓球等等。
這是我想對你說的話,爸爸,我愛你!
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