一封寫給自己的畢業留言
我總是渴望自己可以成熟起來,讓自己的心變得很堅強,以為這樣就不會受到各種傷害,就足以去應對生活中的無奈和悲傷。可是現在發現原來成熟就是心靈的繭。在生活中會遇到各種快樂悲傷的事情,其中一些事情會沉澱在心中,隨著時間推移慢慢堆積,積累的多了就成了厚厚的繭。繭外是看淡和冷漠,繭內卻是柔軟和脆弱。我不懂得如何偽裝起來生活,就只能一次次的去剝落心靈上的繭。沒有繭子保護的心,純粹的生活,活的很痛。
我總是在害怕,隱藏不住內心的脆弱。在畢業留言薄上看到一個同學寫道:“感覺你總是在限制自己,約束壓迫自己,這和真正的你一點都不符合。”我的淚水瞬間就下來了,我告訴他,因為我害怕。對待生活,我害怕被欺騙,但是總是活在欺騙中。對待感情,我害怕失去,可是一直在失去。這種害怕讓我的生活一直很不安,很敏感。害怕犯錯,害怕責罵,每當犯錯和被責罵的時候,感覺整個精神和思想都在分裂。
我覺得自己越來越沉默,越來越孤單。學會看透但不多說,知道也不過問。懂我的我沒必要說,不懂我的說再多都是笑柄。很多時候我會說我過的很好,很多時候我會看起來很快樂,甚至於快樂的膚淺。悲傷的事情我不願意提起,因為知道自己的內心不夠強大,不能承受那麼多,不想每次的重複造成二次創傷。不願意有一次的感情決堤,顛覆我的整個生活。
我總是在離開。我不明白為什麼,很小就開始不能在一個地方長時間停留。總是希望快點離開。這些年所經歷的事情,讓我明白,我的生活很不確定,不確定帶給我的就是精神上的壓迫,壓迫我去找一個出口,去不斷地尋找,所以我在不斷地離開,再離開;失去,再失去。可是離開卻逃不出自己的輪迴。
我越來越不懂我自己。別人的生活我都可以理解,但是我不能理解我自己。在哲學上來說“世間萬物存在即合理”。可我的存在和這個世界格格不入。溫暖的太陽照不到我心裡的陰霾,熱鬧的喧譁也驅散不走我靈魂的孤單。我明白自己要生活,要努力的生活。可是不知道到底為什麼會是這樣。我在不停地找各種藉口讓自己去相信生活,相信別人。到最後自己都沒辦法相信自己。
我覺得自己病了,病的很重。我努力地活了這二十幾年,得到的只是各種傷,甚至都把握不住絲毫細微瑣碎的溫存。生命可貴,可現實這麼可憎!卑微的人們都用物質和利益在生命和現實中得到平衡。生活很難、我選擇用信念和情感來呵護讓它成長。可是沒有經驗也不能顧全雙方,所以我的生活傾斜的充滿了失望。在別人的利益和物質生活觀念包圍下活得很累,很邊緣,呼吸微弱,不知道可以殘喘多久。
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