個人年終總結範例大綱

經過長達兩個小時的吐槽後覺得應該把牢騷整理下來，哪怕日後為了嘲笑這樣單純幼稚的自己，作笑料也罷。但動手的時候才發現並不容易，隨心所欲發牢騷的話轉換成有邏輯的段落篇章還是要燒死不燒腦細胞。

第一話 品格

人的本性有共通，所以即使不是一個世界的人，我們還是能聽並且嘗試附和一兩句。但人會那麼不同，從追求到品格。

轉眼間已經XX的年末，生日也已經過去，這是這半年來最初也是最後的年終總結。去年20歲生日的時候寫過這樣的話：活了20年還是改不掉的多愁善感任性發瘋壞脾氣不懂事，可是因為不夠完美卻足夠真實，因為年紀還不大，所以有缺點也可以接受吧。未來也要勇敢單純熱情。

一年過去，生活環境經歷了翻天覆地的變化，從喧鬧人群變成角落裡的漁村，四通八達變成阡陌縱橫。環境改變人心，我變了吧，我想是的。也許是這半年的顛沛流離和措手不及，讓生活的主要矛盾從吟詩作畫還是死磕金融這樣理想性問題，尋找缺失的另一半還是同一世界的partner這種深度的愛情哲學問題，變成了活下去的基本生存性問題。矛頭轉變之後不再那樣多愁善感，我對如今這個城市的瞭解甚至趕不上對五道口一條巷子的熟悉，也許由於地理差異太大，走在路上也不再能聞出熟悉的花香。慶幸的是還沒喪失感知力，雖然已經變得一貧如洗，至少我還能對嘔啞嘲哳的海鷗表示歡迎，看見狐狸雨落下還來得及抬起嘴角。至於任性不懂事，看樣子去年的我活的很幸福才能說出這樣的話，要知道一個人的時候你可不會有精力去任性不懂事。至於發瘋，這裡沒有客觀條件促使我去發瘋：十天裡八天的陰雨連綿讓人只想安靜的躲在屋子裡；朋友之間動輒幾千米的距離讓人望而卻步；進入冬令時後每天四點天黑，我並不敢一個人走夜路。所以我變成了什麼。我想是沉默。國外的世界由於人均密度太低顯得實在是太安靜，除了週末和假日，走在居民區的路上會有一種只有你自己活著的錯覺。朋友圈子大幅度縮減，和原來逃避社交不同，這裡不用逃避，人和人的直線距離都長過原先一個圈子的周長。更改了主要矛盾，連看書寫字都沒有心情之後，我變得不像我，像個，唔，終南山下的活死人墓裡出土的文物。當然不排除是這半年我還沒有找到自己生活的節奏，也許以後會好很多。

不過總體，我是沉默了，雖然還是偶爾暴躁，可你要知道，階段性生理原因並不是我能控制的。與人交往的少所以矛盾也少，各自為營躲在自己的格子裡生活所以也不會觸碰到對方的安全距離，越發在朋友圈一類的地方寫神經病的話，所以沉默之後，大概有人能覺得我正常很多。

其實沉默是不是類似於，撲克臉，麻木。我不再發脾氣不是因為不介意，而是不想撕破臉皮？不把討厭那麼生硬的寫在臉上，偶爾浮出善良無害的笑容是不是也讓人覺得很好親近？我知道我沒有從本質上像從前認識的某個人一樣，極其有涵養又包容的，在服務員把豆汁灑在pad上也春風般和煦的說沒關係。也許學會了在心底裡默唸，服務員又出bug了以及不把氣憤表現在臉上，算不算我長大了一些？至少能給人緩衝的時間了，想好託詞和應答的。

第二話 交往

某年某時某人告訴我，見人說人話見鬼說鬼話，跟酒肉朋友說為國家做貢獻人家會當你是傻逼。她說她現在每天都見鬼說鬼話，對我說：你也知道我屋裡都他媽是些什麼玩意，為了不讓別人覺得我奇怪我只能說鬼話。我笑的不可遏制。沒什麼玩意，只是些字畫而已，毛筆字，還有畫--如果扔在藝術學院不奇怪，放在商學院學生宿舍裡讓人覺得不搭邊的東西。為了假裝在這個世界像個正常人一樣活著，我也開始適當的調整自己神經病的幅度。比如說我都能大概知道市中心商場裡有幾個衣服牌子了，再比如我刻意避免看到過去親密的朋友現在的狀態，不論是朋友圈，qq空間還是微博。我對過去的朋友現在的生活謹慎的不發表任何評價，避免自己不合時宜的話會傷害到隔了很久的時間和空間的友情；對現在的朋友淡淡的區分著是日常的伴還是能倒苦水的物件；漸漸離開的朋友就小心避忌著過分親密的話題。維持一種親密裡疏遠著的常態，也許這樣兩個人都能舒服的狀態。

她說現在的人都不那麼質樸，我們卻都不能定義質樸是什麼。所以還是需要一些人能沒心沒肺，不是因為切了很久的雞皮就說感謝的話，而是因為討厭雞湯裡紅棗和枸杞就直白的說難喝死了。半夜睡不著的時候還是得扒拉著隔著時差的人聊天，哪怕是在上課打工吃飯的路上還是跟物件約會，厚臉皮的橫插一槓子。或者難受的覺得要死掉的時候，整夜整下午的聊天，哪怕開著face time互相複習。只有這樣的才能叫做朋友，會讓我偶爾感覺到青春的氣息，沒心沒肺可以肆意笑鬧的味道。我不艾特你們是誰，一個在身邊，一個會看，一個會罵寫太長，經歷了這麼多依舊陪著我的你們，那麼那麼感謝，就像感謝陽光一樣。

第三話 愛情

她拿兩根指頭給我比劃兩個人，說感覺畫風不對，是從兩個漫畫裡走出來的兩個主角，彼此太鮮明的個性讓組合顯得怪異。我看著她糾結的表情和似乎想要靠近卻覺得什麼地方不對的兩根手指嚎啕大笑，說手指好可憐。合適和不合適，在畫畫的人眼裡是畫風一不一致，在我眼裡是過日子的方式。那麼一個時刻突然懂得某段時間為什麼可以毫無保留的不計代價，潛意識裡每次都浪漫到極致溫暖到極致，不就是怕分離麼。潛意識選擇了長久模式的話，不會在一次生日把所有的驚喜準備完畢，不會把每一次都用大量的照片留念，不會那麼想留下痕跡。日子久了，時間會代替你打下印記，所以說，所有artificial的都不是好東西。

印象深刻的那句話，你是北京人我也是，你在倫敦工作我也是，一句話打敗了一個爆燈的女孩子。那時候強烈的質疑現在變成了猶豫，地理位置，家庭背景，工作環境，生活習慣，一項項按表格對勾填好之後是不是真的能締造出完美的婚姻。微博上某天有人說有多久沒有真正的談戀愛，只是因為你缺一個男朋友，他缺一個女朋友，所以你們在一起。也許過日子終究不能靠著荷爾蒙，仰望著父母一輩沒有精神交流卻每天在相濡以沫的生活裡產生的親情，我不知道還該不該對未來抱有童話一樣的期待。

這世界對男女終究是不公平，從生理就是，所以橫衝直撞的時候別忘了保護自己才是最重要的，你終究會發現沒有什麼比自己更重要，尤其是在自顧不暇的年紀。所以不再留戀青春派文學，那種閱讀人群分為三層的：尚未長大為賦新詞強說愁的小孩子；矯情的文藝逼；對青春和過去懷有深刻懷念的人。我從三種人群裡拔出來，所以再見了匆匆那年，我不會想起任何你描述的片段。這部分就像一條筆直的路，讓我看不見絆腳的石頭，可也看不見轉彎的痕跡。朋友說既然是轉機就不會被提前發現，那麼問題來了，轉機你打算什麼時候砸在我頭上。

最後一話 追求

這是一個普遍精神貧瘠的年代，但在被徹底同化以前，偶爾還是會想想，為什麼要活著。如果照先前所說，婚姻是可以用填表來丈量的量性指標，工作是為了生存的必要手段，那麼活著是為了什麼。她說因為不能死，所以活著。是當做了先決條件麼，既然活著，就這樣活著。

在專業線上徘徊掙扎了兩年，如今卻也不那麼強烈了，興許主要矛盾在這裡被改變之後我還沒來得及去想，或者我已然被同化。她說她對金融的討厭是有限的，畢竟學什麼都是學，可是對金融的圈子卻是厭惡到無以復加。知乎裡一個帖子問，學習金融進入投行，穿著上要注意什麼。下面據說像雅思機經一樣列了一堆，美其名曰，投行接觸的客戶都是高階人士，為了讓他們信任你，你要充分展示出你也是和他們一樣的人，從穿著到舉止。我大概理解為，動物世界裡進入領地的話，要對首領充分示好以展示同類的本性，類似氣味的東西。這些是否真的那麼讓我無可接受，我還不知道，也許我可以繼續保持中間狀態，高不成低不就，兩邊都搭邊但是都不能成為徹底的哪一邊人，隨著命運在選擇的路口看情況選擇，祈禱著傻人有傻福。

在一個還沒有承認夢想是荒蕪的年紀，我們還是能對父母說出這樣的話：不願做行屍走肉的活著，按部就班的。儘管我收到的答覆是，那麼多種生活的方法，你明明可以選擇幸福安穩的活著，但如果你堅持受罪的話就去自討苦吃吧。我們依舊渴望的是找到一條自己願意一意孤行到底的路並堅持下去，如果有一天我們變了，我們希望變得更徹底一些，徹底到不會回首往昔，不會想過去的自己是否期待過成為現在的自己。如果不能堅持，就全部放棄，這是少年幼稚的決絕，也是另一種的驕傲和不妥協。

突然發現已經二十一歲，不是十八歲，不再有年輕的資本，漸漸該進入成人的世界。還要時刻記得的，同樣是女孩子，還是有那麼既聰明又漂亮，努力又堅強的高逼格人才在。挺過去很多措不及防和預料之內的艱難之後，你還是要努力比昨天的自己更好，一邊搖曳著一邊盛放著，那樣美麗的樣子。