痛苦的自述情書（通用6篇）

痛苦的自述情書 篇1

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我的高塔被毀了。自己心裏雖然有了準備，卻依然會痛，會不值，麻木的接受了事實之後，整整對這電腦屏幕愣了大半個小時的神兒。回到宿舍後，又同樣表情的坐在牀前待了一個小時，除了偶爾的晃頭和傻笑以外幾乎忘記了其他身體關節能夠做的動作。直到宿舍老大，侯的出現，看到不正常的我，逼問了事情的原因。在那以後，我有了知覺，卻開始有些自虐的想在這個時候嘗試生平從未喝過的啤酒。

白酒的滋味我是知道的。也許是家庭的緣故，家裏人並不反對適當的飲用白酒。可我對這啤酒一直都有着發感，因為大家都説它是苦的。我不喜歡苦的東西。可那時，我卻想真正領略一下啤酒的味道，看看這苦苦的啤酒到底是多麼的苦，更想知道自己是否能夠承受的了這份苦。侯老大超級配合的下樓去小商店買了一瓶啤酒，回來以後要遞給我，她知道我需要經歷這個。她看着我喝，我一個人喝。説實話，啤酒真是難喝極了。除了佔肚子和那苦苦的味道以外，我感覺不出來別的了。當我快喝完這一整瓶啤酒的時候，崔回來了。順便説一句，因為我們宿舍沒有人重姓，所以在我的提議下，大家用這姓氏來做簡稱和暱稱稱呼對方，有時候還會在姓氏後面加一個“的”或“兒”。崔看到我坐在馬紮上搖晃着那隻剩下了一個平底的啤酒發愁的時候，一把奪了過來，並不嫌我不衞生的就“間接接吻”的把那剩下的“福根”給一口打發掉了。樂得我只拍手，哈哈大笑，恨不得全樓的人都能聽到我的笑聲，恨不得這笑聲能傳到那個人的耳中讓他知道是多麼的開心。我的塔樓終於塌了。

痛苦的自述情書 篇2

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宿舍的人都談戀愛，除了我。上大一的時候，有一天突發奇想的我破天荒地買了一張20元的201電話卡給那個人打電話。號碼我不記得是怎麼知道的了，如果沒有記錯，多半是他和我共同的朋友給我的。電話是他接的，他宿舍的電話。他也很意外的接到我的電話。而我更加是不知道如何開口的説不出來一句話，在同伴同學和朋友面前的口若懸河侃侃而談的人不見了，只有一個緊張的結巴的女生在整理自己不知道要如何進行下去的對話。等到電話掛上的時候，我只覺得後悔死了。自己的表現完全就是糟透了。同宿舍的人也同時知道了這個人的存在，我，這個被他們説是有着電話恐懼症的人，這個平時除了老媽老爸的電話之外沒有接到過電話更不曾主動和他人打電話的人，也能有這麼“大膽的”表現。而我除了後悔之外別的不曾在有了。在打電話的時候我滿腦子都是我再次之前僅有過的兩次和他打電話的糟糕表現：在一個要考試的當天，我不知道為什麼衝動的給他家裏打了一個電話，詢問了一道我的確是不知道的物理還是數學題目，他不耐煩的迴應了我，而這之後我只能責備自己怎麼可以在考試之前去搔擾逼人;另一次是大年三十的當晚，春節晚會還在播映中，另一個同學拜託我用局內電話通知他一下第二天早上在何時何地相聚並一起去給老師拜年。我只是一個傳話的，可還是被冷漠的對待了。轉過身來當老媽看着我的臉的時候，我只能乞求上天不要讓敏感而萬能的老媽發現自己的不對勁。

事情毫無轉機，除了大年七年級偶爾能在給老師拜年的路上碰到他和一幫同樣是自己朋友的同學們以外，我沒有了他的半點音訊。我在逃避着，我逃避着和這個人有關的各種消息，逃避着自己不明白、看不懂的事情。我開始在大學畢業後留頭髮，想要開始證明自己已經長大了，不一樣了。

痛苦的自述情書 篇3

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直到在我即將準備出國的那個大年七年級，再次和他在街頭，和一大羣同學偶遇。很意外的，他竟然走到了我的面前，我的心臟已經不再那麼蹦跳了，我終於在第一時間找到了自己的舌頭問候了他，並伸出手來準備和他握手。他也伸出了手，握住了我的手，卻不是在握手，而是將我的手舉到了脣邊，用好似外國人的吻手禮節一般來回應我。我嚇傻了，可還是快速的把自己的手收了回來，並皮笑肉不笑的、尷尬的略帶指責和玩笑口氣的對他説，“別開玩笑了!”

慶幸的是，其他人似乎都沒有太注意這裏，忙着打自己的招呼，和自己熟悉的同學打着招呼。我忘記了後來的事情，只是記得當時的感覺一直主導着我回到家中都未曾淡去。

接下來的事情是我終身都不想再提起的。説不上好或不好，就好似歷史上的人物不能簡單地被分類為好人和壞人一般。我甚至不知道是否應該慶幸自己是那麼的幸運，自己的初吻給了自己認定的初戀的那個人。因為這件事同樣讓我知道了一個事實。他，不是因為喜歡我而吻我的。在我的感受中，我感覺不到，我不樂意，我不願意這樣失去自己的初吻。我不曾要求你吻我，何必呢?你覺得是憐憫或者施捨嗎?是否會覺得是屈尊而就呢?我不會感激你這麼做的，相反地，只會覺得噁心和不值得。吻，只有在兩個人真的是喜歡對方的情況下才能進行的事情。我不知道為何自己有這種根深蒂固的，甚至是有些偏執的感念。我只知道，如果你不喜歡一個人，就別吻她或他!嘴巴是靈魂可以交流的通道，如果你不愛我，何苦要來吻我呢?我不喜歡讓不愛我不喜歡我的人吻我。那幾天，我噁心，每當看到電視劇上的接吻鏡頭都會反胃，然後衝到浴室去使勁地用清水洗自己的嘴巴，直到兩個嘴巴變得通紅、滲出血絲。

痛苦的自述情書 篇4

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我們分手了，他媽媽帶着他租了別的房子...哦，忘了説明了，他媽媽目前正在辦移民...在他媽媽還給我錢的第二天，我就轉給了他20xx塊錢,因為我知道他真的是一點錢都沒有,一個大男人,一點錢都沒有該怎麼活啊.

分開以後,偶爾在網上遇到會説幾句,但他向來避免和我談感情,我也理解他...他甚至也來我家看過我幾次....我當時還是很開心的...我想，唉,算是好聚好散了吧....

後來,2個星期前，他又來了，想問我借1000塊錢買一輛麪包車,我當時就不想借給他，於是我説我考慮考慮。..前天,我正式拒絕了他,説不能繼續幫你了，他罵了一句damn就下線了...我心裏很不是滋味...

今天我聽了一首過去他放給我聽的歌后,一時沒忍住,給他留言説我想他了，結果他説,讓你幫忙你都不幫....我説你真的一點都不想我了嗎?為什麼我有時候還會想你?他説你這麼想我怎麼不幫我?然後我説難道表達感情一定要用錢嗎?他説廢話少説!! 我當時愣住了，沒有繼續跟他説了....

我心裏現在的想法很複雜...有些輕鬆,可以徹底放手了;又有些心痛,難道這個男人跟我在一起,就只是為了我的錢?我不知道為什麼我沒有辦法恨他,我甚至跟自己説,有可能是他為了讓我死心,快刀斬亂麻,才故意這樣對我的.

不知道了...不過我知道的是,這段感情,是真的結束了....

我並不是想説他不好我好...我真的也做錯了好多事,比方説對他不夠温柔,只是用自己的方式去愛,卻並不是他想要的方式...

痛苦的自述情書 篇5

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因為並沒有太多的瞭解就過快的在一起了，生活上有了很多的矛盾,可是那時的我天真的認為,隨着日子久了一切都會好的.可是我錯了,20xx年的4月,在我從國內剛回來1個月的時候,我發現，他揹着我,在外面開始找別的女生了.(我也就是在那個時候才開始上留園情感)當時我真的很傷心,園子裏幾乎所有的朋友都勸我跟他分開,可是我沒有聽話,在他求我不要走,不要分開的時候,我心軟了....那時的我，感覺他挺真心的,還認為他是浪子回頭了,心裏還美孜孜的呢.....現在想想,真傻...

後來的生活,甜蜜了幾個月,那段時間他對我真的很好,可是後來,他開始對我動手,3個月的時間裏打了我6次...8月,我受不了了,心冷了，搬了出去....2個月後,因為覺得自己對他還有情,還沒有辦法斬斷情絲,他也老來看我,找我,我就又搬了回去.看到這裏,很多朋友一定會説我賤,沒關係的，現在想想,可能真的是有些賤吧.不過,他是我第一個男朋友,我對他真的付出了很多,跟他分開的那2個月我真的很難受很痛苦.

再次和好以後,我們的關係可以説曾經一度非常健康平穩的良好發展,讓我的朋友們鬆了一口氣,對我説,你們真的越來越有夫妻相了.我好開心!

痛苦的自述情書 篇6

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説實話，在這時候,我的心中就開始對他有不滿了.一個男人,怎麼真的這麼心安理得的花着女人掙來的錢?我説我掙生活費,你多少心裏應該有點對我的感激,愧疚吧?怎麼可以連個飯都不做?還要讓我下班以後辛苦來做.

有的時候,日子過得真是很緊,於是我跟他説,你問家裏要一點錢吧,你媽媽老出國,她一定有錢的....可是他總是推脱,説家裏也很緊張，他媽媽也很不容易.我雖説心裏不舒服,可是也沒有什麼辦法繼續讓他要..有的時候真的是覺得苦,所以受不了了就衝他發脾氣.

6月份,我跟他説,我需要錢交下學期的學費了，你問家裏要吧...他説,你別讀了,你這學期辦工作簽證吧,等我畢業了,咱們倆辦完移民你再讀書...我不肯，我説為什麼你要這麼自私?為什麼你要犧牲我來保全你自己?何況當時我給你交學費的時候你寫欠條保證在我7月份需要7000塊錢的時候還給我..他很不高興，説我不信任他,不信任他會給我辦移民.我説這不是信任不信任的問題,是我不能耽誤自己半年的時間!萬一我們倆分手了，我還要自己靠自己呢!我不能把自己的未來押在你身上...那天我跟他吵了，吵的很兇,他後來跟他媽媽説了，他媽媽來到我們家，丟下一句"還錢!分手!"就走了!

幾個星期以後,他媽媽再次來了,説要不惜一切代價拆散我們，解救她兒子於水火之中.他媽媽罵我根本不愛他,如果愛他就不會讓他寫借條.他媽媽還罵我對他兒子兇,想利用他兒子辦身份!他媽媽並不知道他其實借了我1萬多塊錢,一開始她是不承認的，後來看了借條,才不得不承認.而且看了借條以後她説,只有6000是我知道的，我給還,其他的,我不管...然後我ex説,是我借的，你不還我自己想辦法還...所以後來沒辦法,他媽媽就都還給我了...