誰看了都流淚的分手信(精選3篇)
誰看了都流淚的分手信 篇1
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這裏唯一最讓我牽掛的地方已經失去了。以後還會不會回來?會的,一定會的。因為這裏還有我留戀的人和事。
然後,我忽然發現,無論是WX師兄還是SQ師兄,都知道這個事情的。雖然我沒有説什麼,因為我知道,他們不可能跟説我什麼他們知道的,但是我索性開始很光明正大地坑畢業禮物。
今天下午睡醒之後,終於覺得我很清醒了,因為我清楚地感受到我的頭痛。外面天氣很晴朗,風很和煦。什麼分手的時候天在下雨,什麼天空跟我一起哭泣,那都是鬼話,哭泣的人只有我自己。連我自己都不知道我自己哭了多久,只知道累了就睡覺,睜開眼繼續流淚。
或許是我們都太理智太清醒,以及我們都太願意保留自己。會走到這一步,其實已經預演很久。
我的傷是因為我放了心進去,我的痛是因為為什麼要等我完全陷進去的時候才分開,我早就説過我是一個慢熱的人,我也早就説過,我會努力讓我們的愛平衡。為什麼要等我完全進入狀態了,又不等我平衡就否定我。我知道,分手沒有那麼多為什麼,只有兩個字:不愛。或者累了。所以我沒有問為什麼,不需要了,天蠍座不是一個衝動的星座,他也不是一個衝動的人。而且既然偉杏師兄和素羣師兄都知道的話,那就説明,已經深思熟慮了。我只是還被矇在鼓裏的一個自以為可以改變世界的傻瓜。
誰看了都流淚的分手信 篇2
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從昨天到今天,26個小時,我不知道自己是怎樣過來的,唯一做的事情就是哭和睡覺。哭累了就睡覺,睡醒了繼續哭,哭累了再睡,醒了再繼續哭。
昨天下午LL和ZM把我拉出去K了一頓歌,我喝了一頓酒,不過可能因為我沒喝多少,我真的一點醉意都沒有,只有越喝越清醒,他們在用力唱着《會呼吸的痛》,我在用力地一口一口喝。然後回來吃東西,然後聊電話睡覺。
但是當我睡覺前接起老大的電話的時候,我真的又想狂哭一頓。雖然在我跟WX師兄聊完電話的時候我已經狠狠地哭過,而且告訴自己,一次哭個夠就好了。我討厭一整天淚汪汪的樣子。可是聽到老大的聲音的時候,就像迷路的孩子終於找到了親人,那種忽然可以無所顧忌的感覺,讓我的淚水幾乎又一次崩潰。用了幾乎,説明我還是忍住了。
今天早上很早就起來,因為睡不着,躺在牀上淚水就不停地留下來。起來後我就出去拿會計資格證和我的體檢報告。
坐上14路車往廣衞路的方向,淚水還是模糊了眼睛,望着窗外緩緩而過的建築,這條熟悉的道路,不知道以後或許以後我再也不會走了。淚水終於又無法抑制地流下來。這時候開始覺得心痛了,睡醒了感覺神經也跟着清醒了,心糾結着疼痛,很痛很痛。可見昨天的酒精還是有效果的。心痛得無法呼吸。曾經我以為我再也不會成為一個正常的人了。感覺像是離開這個城市之前,在城市內遊蕩。只剩下記憶和傷感,飄蕩在空氣中。
誰看了都流淚的分手信 篇3
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想不到,就這樣,就結束了。
淚水如期而至。
我還一直以為我可以倔強到讓自己不流淚。但是,當這一刻終於來到的時候,當我意識到淚水的時候已經淚流滿面。盯着屏幕上的短信:我們還是做回好朋友吧。
失去了知覺,只覺得心在抽搐,不痛,只是一下一下地抽搐。真的不痛。早已不是他連我的短號也忘記了那時候的錐心疼痛了。
慶幸的是,我手裏握着一杯咖啡,還一度以為咖啡因可以讓我的神經麻醉一下,可惜,這杯咖啡加了太多的牛奶了。
我們終於分手了,11個月又一週。
最終還是敵不過時間、空間、距離的磨練,或許真的是我們不夠愛彼此。
我一直以為他會是我的未來,所以就算我的理智很清醒地告訴我我們一些難以磨合的地方,我還是願意欺騙自己可以好好去磨合。
今日是護士節,也是汶川地震兩週年紀念日。我為紀念而哭泣。
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