分手信該怎麼寫(精選15篇)
分手信該怎麼寫 篇1
老公,我們從相識、相知到相愛整整十年零14天,感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂,我們的感情會越來越好,越來越深,會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力),那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了,你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂,可是當事情真的擺在自己面前,我真的不相信我會如此堅強,如此冷靜。雖然我也有不甘過,畢竟人生難得有幾個十年,何況這十年是我的人生路上最美麗的十年,我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前,你對我是真心的,你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好,對我的寵,對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着,我也就不會後悔付出的這十年時間了。
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老公,從發生事情到現在再過5天就整整5個月了,在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了,你會改的,所以我選擇再相信你一次,並給了你時間,也讓自己賭了一次,可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功,相信我再也沒有能力説服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撐了,我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了,真的,不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情,用什麼眼光來看待這件事情,但是我認了,畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活,貌合神離的生活更不是我所想,所要的。
老公,我已經輸不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我,那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過,可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己,平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續,勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好,我也認了。因為我本已不再相信男人了。
老公,我不想去恨某些人,我覺得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你,更要感謝她,是她讓我有機會看清楚你的本質,也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人,需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些,經過了十年,但是我不後悔,因為畢竟現在自己還年輕,如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。( 勵
分手信該怎麼寫 篇2
在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案,我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...
親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭,不讓眼淚掉下來.( 勵志
分手信該怎麼寫 篇3
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夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...
終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
分手信該怎麼寫 篇4
老婆,這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候,我已經決定要離開你了。
現在的我真的亂極了,想了很多,不知道這樣做到底對不對,不知道以後我會有多後悔,但是真的很無奈,我真的累了,愛你,已筋疲力盡。
和你相戀2年多,那些在一起的幸福快樂,一幕幕,叫人留念,只可惜,現在的我只能選擇忘記它們,我是多麼想一輩子擁有它們,一輩子擁有你,擁有我們的幸福和快樂呀!
網上説,女人變心的一種原因是因為厭倦了,是因為沒有了新鮮感,我不知道你是不是這樣,我知道的,只是你對我已沒有了感覺,你已不再關心我,不再愛我了!沒有了關心,沒有了愛,人也該散了。想想,真叫人心碎。
總説,愛一個人,就要讓他幸福,我愛你,所以我希望你幸福。雖然,我很希望這幸福我能給,即使搭上我的性命。
因為愛你,在受過無數次傷後,我仍然説,如果你覺得你的幸福在我這,我等你來拿,只要你來,我只做一件事,就是讓你幸福,只要你來,今後無論還有多少苦還有多少艱辛,我來背,你只要幸福就好。我一直以為,男人最大的幸福,就是他的女人幸福。
如果,你覺得我給不了你幸福和快樂,那麼,我願意放開我的雙手,還你自由,讓你去尋找屬於你的幸福。
知道嗎?之前的電話,叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通,你甚至打到別人宿舍來找我,你還笑呵呵的問我,覺得神不神。我真的很開心。我説,如果你能出現在我面前,那才叫神呢!你説,説不定哪天,你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話,我興奮了很久,我真的以為你會來,真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天,是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話,每一天,每一天下午我進宿舍樓,我都會努力去尋找你,我都會以為你來了!直到,直到今天下午,你説,你不會來了。很痛...
該來的擋不住,該走的留不住。或許,你真的不屬於我,或許,我真的給不了你幸福。我最後能做的,只有默默的離開。
我知道,你一直怕傷害我,才不忍心對我説分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂,我更難受。如果一定要有人受傷,那,我來。只希望在這一切之後,我們不要再聯繫了,我怕我會痛。我能做到現在這樣,已經很不容易了。
5年前,我們通過信件認識了,就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前,請再讓我喊你一句:老婆!
我不知道我會傷心多久,我也不知道以後我一個人會不會過得很好,但是我會試着忘記你,忘記我們的曾經。
不想落筆,不想一切這麼快結束,但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我,真正愛我的人,好好的去愛。或許,是我們都不懂愛,希望這一切以後,我們都會懂得如何去愛。
好了,該結束的始終要結束,祝福你,祝福我!
最後,我要向你説句:對不起!
對不起,我説在你放開我手以前,我不會放開你的手,我沒有做到。
對不起,我説我要給你幸福,我沒有做到。
分手信該怎麼寫 篇5
親愛的老公:
不知道昨天是不是我真的誤會了你的意思。
曾經我喜歡這句話:人這一輩子太長,要遇見的人太多。肯定會愛上別人的,但是看你怎麼處理。可是現在我討厭這句話,甚至恨它,因為我有了你,我不允許你再娶了我之後還要愛上別人,不管是有沒有説出來的第三者。因為我不會愛上別人,我懷疑是不是我的人生價值觀有點扭曲?
這樣,在你之前的出現在我的世界裏的都不算愛,要是愛怎麼還會分開。愛情那麼自私,我希望我在你心裏是永遠最好的,因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信,也不是我幼稚,三個人的生活絕對會顯得很擁擠,不管哪個人是不是真實的存在我們兩個人的生活中,或者她只是存在精神裏。
我記得曾經問過你:精神和身體上的出軌哪個更可怕?你説哪個都不能原諒!親愛的,我可以理解為那時的回答是因為你閲歷還少或者對生活理解不深,單純絕對的回答。 我已經很努力做好了,我真的很努力。真正的愛情不是説不是要想着怎麼去改造對方,是那個人心甘情願為你改變,對嗎?可能這也是些絕對必要的成長。
我覺得現在我很幸福,因為有你。我現在知道知足了,知道要接受現實,知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂,那時夢想的愛情,真正的愛情就是生活的真相,要過日子。
我媽媽説的對。愛情婚姻裏沒有誰對誰好是義務,是應得的。我們都要感謝對方給予的一切,要學會尊重,要友愛。所以我也謹記着,不敢馬虎,因為太珍惜了。説實話,現在你接觸了社會,成熟了,懂得比我多,我到有種不安全感了,因為我不敢隨便發脾氣,不敢隨便撒嬌,因為怕你覺得我太幼稚,跟不上不的腳步。算算看,自從你工作以後,尤其是最近,每次不愉快後我大都數時候都主動言和,哪怕我的主動示好不那麼明顯,不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。
雖然我笨,但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了,你也許會笑話我,因為你覺得這是不可能的事情。可能我心裏缺少的就是對愛情的安全感,我不明白為什麼我媽媽要原諒出軌後的爸爸,原來生活沒有我想的那麼簡單,生活的樣子並不是那樣,可是沒辦法,我就是這個世界上那麼平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西,高中時候,我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳,真是奇怪的東西。人為什麼有那麼多的溢滿出來多餘的慾望。問我相信愛情麼?相信麼?真的好難回答。可是我是那麼愛你。
總覺得你愛我比愛自己還多,很感動呀。如果我們鬧矛盾了,我不是懷疑我們不合適,我是在想是不是我們還太小,不懂得怎麼處理。可是這個世界沒有如果,只有後果,我們遇見就是遇見了,愛了就是愛了。那麼愛,就要好好珍惜,好好珍惜。
現在對於我來説,你在身邊根本不是問題了, 因為我也要學着生活,學着懂自己,學着懂得你。我主動對你好,對你家裏好,絕對沒有半點矯揉造作,是你説的,要愛家裏人,要愛爸爸媽媽。我記得你説過的,我也在學着做。你看,我是不是算是成長了?雖然不是那麼成功,雖然還是顯得有點笨拙。因為我愛你,我也愛你的人。當然,婚姻裏的第三者除外。 為什麼我對第三者那麼敏感?因為我害怕那一點的被稱之為好感或者喜歡的感情越變越多,所以我不想你愛我了,娶了我,還會愛着別人,哪怕是那麼一點點,哪怕是就藏在你的心理,我都不要,坦誠説,我做不到。這個世界是沒有祕密的對嗎?總有一天 ,藏在心裏的人也會出來的,那個時候,會傷害,很多傷害。
想想其實即使一個人承諾不會變心又怎麼樣,那些人可能也都變心了。是吧?也只是些無聊的心理安慰~~~~可是怎麼辦?我就是那麼害怕的人。事在人為,説的好呢,對吧?
分手信該怎麼寫 篇6
適用症:長期的拉鋸戰,你已經決定頭也不回地離開。不想在最後關頭橫生枝節,索性留下一封信,快快落跑奔向新生活吧。
寫作提示:不用太多抱怨過往他的不是,寫寫你對人生的新計劃吧。他會震驚、會後悔,而你在寫下這些句子的時候就已經在給自己打氣了。
我有很多話想告訴你,可不知從何説起。曾提筆寫了一頁又一頁,是想讓你讀懂我的內心,可最終寫給你的卻只有這幾行字。我只想和你説分手,當你讀到這封信的時候,我已離開了家。是的,在這個家度過了整整20年之後,我走了。
你知道嗎?我就是這麼做了。一年前我曾對你説:“等我45歲了我將要改變我的生活。”你一開始迷惑不解地看着我,不知道我何出此言,然後笑了笑問我:“你想怎樣呢?沒有我你想上哪裏去?”
我思考了一年,我的計劃也已醖釀成熟。我想拋開過去的一切,重新開始我的生活,這是為我自己的人生翻開的嶄新一頁,也是讓我再一次去掌控自己生活的座標。下半輩子我要一個人生活,直到走完我的人生。對你來説,這未嘗不是好事,我的那些令你厭惡的東西再也不會出現在你眼前,你可以去大廳裏看看,書架都清空了,再打開我書桌的抽屜,你會發現是裏面空無一物,連一支筆和一張紙也沒剩下,還有衣櫥櫃子裏也不會再有我收集的剪報了。如果你仔細查看家裏每個角落,你都不會再找到那些令你看不順眼的東西。你曾將它們稱作“廢品”,可你不知道正是這些廢品填充了我的生活,給我帶來了快樂。
你不會理解這些,就讓我為你清掃這些“眼中釘”,我把它們佔用的空間都留給你,我只帶走我喜歡的書籍、剪報、隨筆。以後你就不用再以扔掉它們來威脅我了,你一個人去享受這所房子吧。最後,還有一句話想告訴你,我們兩個人中你才是那個“沒有我不知該怎麼辦”的人。因為我知道一個人該如何生活!
──Jane
分手信該怎麼寫 篇7
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最近時常跟你發脾氣,覺得過意不去,請你原諒!
這些天,説實話,很苦很苦。也許你身邊經常發生這種事情,女人作流產不過是稀鬆平常的事情。可是這一次我真的很寒心。這一次對你而言不比你從朋友那裏聽説一次流產經歷希奇多少,一樣的無足輕重。
我沒有權利要求你和我一樣的難過,和我一樣持續長時間的苦痛,因為這個過程中你只是旁觀者,從頭到尾都沒有親身參與。自始至終,你只是一個觀眾,縱然難過,也是在我的劇情中為我難過而難過。可是一旦脱離了劇情,一旦落了幕,你還是會回到正常的生活。剛剛的一切不過是個讓人遺憾的故事,而你在情感上充當了一回傷心的主人翁。然而,你可以落幕走人,我不能,別人演戲,我演生活。所以即使我那麼要求,你也不可能體會得到。所以我寫這封信給你,告訴你我那天是怎麼過的。
那次去醫院,坐在外面冰涼的長凳上,身邊的女孩,比我大的比我小的,都有男友陪伴。看到他們小心翼翼呵護女孩的時候,我的心口突然有一種麻麻的感覺,不停的向胸腔四周擴散,這種感覺讓我坐立不安。 一個人做完手術之後我已經沒有力氣回家了。
我知道忙,知道你關心我,也知道你心理愧疚。可是不一樣,真的不一樣。就向沒有親眼看到孩子的出生,就不會真正體會到老婆生孩子有多辛苦一樣。你體會不到你朋友的感受,體會不到男友的感受,更體會不到我的感受。
我不打算再愛你了。我沒辦法把你再當成我的老公,沒辦法不怪你怨你恨你,沒辦法原諒你,沒辦法相信你將來會對我好(呵呵,能好到那裏去?我們不説分手,可是我把愛情收回了,接下來我同意你的任何決定。
分手信該怎麼寫 篇8
很後悔,三月,為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線,在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你,現在的我會在哪裏,有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲,會不會像現在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話,你又何必敷衍我?後來和朋友出去,我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家,推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢説話,因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落,急忙把頭藏在飯碗裏,不敢讓他們看見,眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯,飛快地把眼淚擦乾淨,然而出來才吃了兩口飯,又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。
我準備暫時離開深圳,本來説好兩人一起的旅行,我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,只好選擇離開一段時間,沒辦法面對他們的疑問,沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我説,早知你當晚回家,應該叫你進來帶點荔枝回去,爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還説如果結婚,先別買房子,福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話,每次忍着淚轉身回房間,心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
已經在準備行程,希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了,大家都會忘記這件事,不會再提起。只是,我自己要用多少時間來遺忘,要用多少時間才不會再心痛。我知道,那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後,我想不必再向爸爸媽媽多做解釋,他們應該明白髮生的事情,然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理,我本簡單,我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子,我本認為這種幸福對我是奢侈,不曾想到遇見你,你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫,讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧,每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,我以為我就此可以停止漂泊尋找,就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話,只是個青天白日夢。決定換個生活環境,這一身傷痛,從此再不愛人,不再與人談及婚嫁。
信箱裏的信,這些日子的點點滴滴,每次進入信箱,鼠標掠過它們,還是不忍心刪除,更不敢再打開來看,因為看了將會滿眼傷痛。我想,等哪天我可以輕鬆將它們刪除,那麼説明我已經忘記了,不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌,多大的一個諷刺,也該刪除了。“K歌之王”,原來一切其實早已有預兆,所有的只是K歌,卡拉OK而已。
與你走過一程,我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經太多了。
我想,我要謝謝你,謝謝你曾迴應我的愛。還要對你説聲對不起,我是應該對不起,浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。
分手信該怎麼寫 篇9
老婆:
你好,我們現在冷靜了這麼長時間,現在應該是到了勇敢面對的時刻。
我一直都記得,在揚州的時候,你瞪大着眼睛問我,“你會是我的老公麼”,我摸着你的頭笑着説,“當然會拉”。沒想到,我猜對了開頭,卻沒有猜對結尾。我想婚姻失敗,從來都是兩個人的問題,我們就像是兩塊有稜角的頑石,拼命地想把對方磨成適合自己的形狀,結果最後遍體鱗傷。沒有小三,沒有背叛,可是我們也堅持不下去了。
我希望我們能夠和平的協議離婚,我們之間沒有不可以商量的事情,你有什麼要求都可以提給我,只要是合理的我都可以答應你。另外我希望,你可以怨恨我,怨恨我不是個好老公,不是個好丈夫,但是我希望你不要把這種怨恨帶給我的女兒,我希望即便是我們分開以後,女兒也能感受到爸爸媽媽的愛。我想如果是生活在一個天天吵吵鬧鬧的家裏,那還不如讓女兒生活在一個有愛的單親家庭裏,這樣她起碼從小不會在擔驚受怕中度過。有時候,離開不是結束,而是新的開始。
我希望你能認真考慮下我的想法。
x年xx月xx日
分手信該怎麼寫 篇10
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分手了,別對我説:你是個好女孩。
這樣善意的謊言不説也罷,我倒寧願你坦白的指出我的缺點,讓我下次再遇見自己喜歡的人的時候,不會像現在這樣驚慌失措,甚至不知道自己錯在了何處。如果我是個好女孩,你又怎會將我放棄?
分手了,別對我説:我覺得自己好多地方配不上你。
當我決定要和你在一起,我就再也沒有考慮過這個問題。我不知道自己是不是喜歡你,但起碼我不討厭你,否則怎麼會要和你在一起?而你,又怎麼會在分手時才提出這樣的問題?
分手了,請別對我説:我祝福你有一個美好的將來。
我的將來怎麼樣,我無法預測,而且也和你沒有一點點的關係。我的幸與不幸將和沒有遇見你之前一樣,就像偶遇的路人,不會引起你的半點注意。你只是我生命中的過客,以前沒有你,以後也不會有你。只是這一小段路,我們恰好同行。而我,卻算不上一個能給你帶來歡樂的旅伴。
分手了,請別對我説:其實我還是有點兒留戀你。
走就走吧,我寧願承受一個人的孤寂,也不願守着你温情的話語,慢慢回憶我們曾有的點點滴滴,一點點老去,直到把我對愛情的那點奢望一一抹去。也請你不要將我想起,你的每一次想起,都是對自己曾經説出口的分手的背棄。
分手信該怎麼寫 篇11
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曾無數次為了點小事而跟你吵架,現在回想起來也有點荒.唐,算了,一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂,我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把,心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難,但我會學着慢慢嘗試!希望有一天,我真的能夠真的學會,而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引,離開你也許是命中的註定,也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替,一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!
帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了,許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈,失敗的淚水,都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手,也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心,也許是大家都在傷心,但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去,應該是我有勇氣面對你了,面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。
跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的,是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的,謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情,在我記憶裏,你也曾無數次跟我説分手了,大家的眼淚也流過了不知多少次,回想起來也跟你吵很多次架了,真的對不起你,讓你受累了,每次都讓你很痛苦傷心,也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西,我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟,因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.
分手信該怎麼寫 篇12
親愛的:
很抱歉,明明知道你不在乎我,我卻一味的傻乎乎的自討無趣,我知道你累了,倦了,厭了,想放開了,呵呵,放心,我不會纏着你,我是真的喜歡你,我只想你好好的,只要你過的開心,我就知足了,我的在乎,説再多已經夠了,我也累了,想歇歇了, 謝謝一直以來你的陪伴,對的關心,放在心底吧,至少你有過我,你幸福嗎,開心嗎,以後也要開心下去好嗎,你的笑是我的笑,你開心我就知足了,我管你在不在乎我,至少我在乎,哪怕自己難過又怎樣呢,所以,這次我放開了,你有你的生活,你的想法,我不必糾纏, 喜歡你, 真的, 呵呵。 走了以後也要開開心心的......
分手信該怎麼寫 篇13
你好!這是我最後一次所以打電話給你。儘管我不喜歡把這句話掛在嘴邊的,因為我有我自己的一種方式去愛丈夫,愛家庭。
丈夫,我們從相識,知道彼此相愛了十年,14天,多虧了十年有你陪伴我度過。也感謝十年你總是照顧我。認為經驗豐富的笑聲,憤怒,悲傷和快樂,我們的感覺會越來越好,越來越深,會繼續生長。直到我觀察你的錯誤之前,我一直以為你不會是那種人(我也可以決定嫁給你力量),這種事情在我的生活方式是永遠都不需要考慮。但我錯了,你仍然不考慮我覺得這麼做。我想我知道這種事情會説話,但當事情真的在他面前,我真的不相信我會如此強烈,如此平靜。雖然我沒有辭職,畢竟,生活是一種罕見的幾個有十年,何況這十年是我的生活方式最漂亮的十年,我不後悔去他們最美麗的十年給你。因為我寧願相信沒有發生在你我的是真的,你真的很愛我。因為從你的行動能感覺到你對我好,因為我的寵物,到我的寬容。現在想想就會讓人如此深愛,我不會後悔來支付這些十年。
丈夫,從現在發生了什麼事情在另一個五天五個月,在五個月我不會問你和她怎麼樣了?你每次拿起電話也只是假裝什麼都沒發生,馮。因為你説不會和她有什麼,你將會改變,所以我選擇相信你一次,並給你時間,也讓他們的賭注,但發現自己再度迷失。我的自尊又讓人狠狠的基礎上。如果她真的讓你不能放手,然後讓我的好,我不會去強迫。我想再繼續考慮你已經不需要也有價值。因為説服自己第一次到現在我都沒有成功,我相信我沒有能力來説服自己去第二次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下偽裝好做你自己。現在我發現自己快樂的,只要它是好的,真的,不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼談論這件事,用什麼看這件事,但我承認,畢竟,生命是自己。沒有愛生活這不是我想要的生活,而不是對生活更不是我所想的,想要的。寫給老公的分手信
老公,我有一個輸不起的人,我的心不再負擔不起一次又一次的打擊。問你能夠理解,這種歇斯底里的感覺相信你現在還沒有嘗試過,但我不想試試。我只是想找一個好愛你自己,去光,去在和平和幸福的生活。沒有愛的生活,我認為不需要繼續,幾乎沒有設法你我是不公平的。應該按照你説我們要尋找自己的幸福。即使未來的生活,什麼是壞,我也承認。因為我相信,這不再是那個人。
老公,我不想恨某人,我不需要更多不必要的,我也不想生活都花在後悔。現在我已經學會看感恩的心每件事。但是我恨我自己沒有眼睛看你。但我真的要感謝你,更要感謝她,她讓我有機會看到你的本質,也讓我深深體會到自己需要什麼樣的人,需要一種什麼樣的生活。也許時間有點長,20X年後,但我不後悔,因為,畢竟,現在他還年輕,如果有五年或更長時間,我不希望看到的。
丈夫,因為我已經決定離開,你必須尊重我。因為我真的不能沒有愛的婚姻。我真的很難接受這個事實,你愛別人。如果我告訴你我的決定離開你,沒有一點點的傷感,這是欺騙你也騙自己。畢竟,有十年,很多事情已經習慣了。但我不想我們視為敵人,希望我們能好聚好散(這是我寫這封電子郵件的唯一目的,也許我是庸人自擾)。但我也不會再和你做朋友,因為當一個人不尊重我,也不可以讓我的尊重。我希望你在接下來的生活好孝順父母,他們是如此巨大的老。除了他們維持你成年人也不容易,為了讓你閲讀他們還花大量的能源。我知道他們把我看已經出來。為了能夠恢復我們之間的事情,他們也試圖阻止,甚至犧牲自己的生命,我從心底裏感謝你的。但在他們的老需要照顧,我沒有辦法在他們身邊,這是我的一大遺憾。請您代我向他們説對不起!原諒我的不孝。但我相信你會找到一個比我好,更適合的人來照顧他們的。
丈夫,最後我真誠地對你説對不起。十年,不是很好的關心你的感情,只知道仍然享受你把我的愛,使用相同的愛來愛你。因為那時我只是認為無論發生什麼你會在我身邊支持我,所以會讓你覺得我愛你有足夠的。畢竟,這種情緒是雙方的,並不是一個人無味的支付,另一個人舒適的享受。但丈夫你應該清楚,然後工作環境不是我有其他的想法,我只是想努力改變自己的工作環境。現在我已經實現了,也想到了一個好是更好的你,當我試着做它,發現事實上已經太晚了。十年並不適合你是我最大的遺憾。現在,將來也不會有機會照顧你,所以我希望你是好生活,認真的工作,在你最喜歡的行業中做一個職業。我總是認為人們應該上進心,畢竟,有目標有動力,做任何事情了。不要懷疑我囉嗦,實際上説的是十年,我不喜歡其他女人,控制你的錢,控制你的自由,管你的進步最是(但後來也不會管你)。因為我認為可以做什麼不可以做任何事情,你應該可以調用的數量,而不是讓別人約束你。現在出現這種事情可能我給你自由太多(如張信哲唱的是我給你自由發生火災後,讓你更加孤獨,會讓你進入情感漩渦)。哈哈其實現在説這也沒有必要的。
分手信該怎麼寫 篇14
放棄.我.是你一生的錯,你現在也許沒感到.但是總有一天你會後悔!
你真.是.個大混蛋,我現在非常非常的恨你,恨不得衝到你家去殺你!
非要.真.讓我生氣,罵你沒良心你才開心嗎?你真的不是普通的*貨!
他媽.的.,我這輩子,再説一句愛你就天打雷劈,不得好死,萬劍穿心!
就算.只.剩你.這一個男人了,我也不會再正眼瞧你.我藐視你的人格!
鬼才.愛.過你,你以為,我以前真的很愛你嗎?少臭美了!我都在耍你!
哪怕.你.得癌症,還剩下最後一天,我也不會同情你,因為,是你活該!
就算.一.輛卡車在我面前撞倒你,我也不會送你去醫院!你浪費氧氣!
你的.個.子雖然很高,但是你卻是八字腿,你以為不説我就不知道嗎!
儘管.,.我們認識這麼久沒吵過幾次架,就以為我很遷就你這混蛋嗎!
其實.從.一開始我就是在玩弄你呢!所以你離開了我卻一點都不傷心!
死過.來.讓我揣你幾腳,我心情不好就拿你出氣你還很開心.I服了U!
你我.就.算有一個人掛了,也肯定是你先掛!我每天都在做小人打你!
當我.沒.錢花時,以前居然捨不得用你的錢,我真後悔極了!是夠傻!
上次.有.外遇時,我真後悔沒讓你看到.沒能刺激你的自尊我真懊悔!
愛以.停.機欠費這麼土的網名也只有你想得出來,你的智商停在五歲!
你説.止.住我流淚的辦法是用脣吻幹.你真是男人中最最惡劣的一個!
分手信該怎麼寫 篇15
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不知道自己哭過多少次,即使你不喜歡,我也不怕告訴你,我也不知道自己在多少個夜晚偷偷地在被窩裏含着淚水,儘管那麼多的額不像男子漢做的事,可是我相信你明白那是什麼原因,也許失眠和我的關係真的不大,可是我還是不知道多少個夜晚無法正常的休息,我不能接受一個人在真愛後的數十天內又投入到了另外一段愛情,我不想否定自己,也不想被人否定,當我知道自己愛情那麼容易被衝擊時,我的心碎了,我不敢相信,那是我所付出的,不想説誰欠誰的,因為我知道那些都是我願意做的,我説你欠我的是因為當時我還以為可以改變什麼,現在我清楚了,我們的的確確變成了最熟悉的陌生人。上天給我開了一個太大的玩笑,當我向全世界告訴我多麼幸福時,你告訴我那不是我的,當我真正感覺到自己被在乎時,你告訴我要結束了,我不敢相信,我以為這是夢,我好像是一個被遺棄的孩子,再也不知道自己是誰了。從來沒有把自己暴露給任何一個人,所有的事情,所有我不想説的,包括父母最好的朋友,我也虛偽,我也愛面子,也許那是我一敗塗地的原因吧,和你説過,自己的情況,不敢相信當我把自己內心的最後一道防線也讓你進入時,幾天後,我們成了兩個完全不同的世界裏的人 。
我沒有什麼讓你做出反應的目的,我的目的只有一個,把我心裏的委屈或者是心裏話,説出來,讓自己能開始自己新的生活,雖然你不一定看到。還有幾天就是我的二十歲生日了,不想讓自己第三個十年帶着遺憾和疼痛繼續,我希望自己可以倒掉自己心裏的東西,因為這個二十歲可能讓我感覺的挫敗太多了,這一年我失去了太多,愛情,事業,還有學習,我所以的都考得很差,還有我的友情,失去了好多好多,自己變得一無所有,這使得我也看到 那些是我應該珍惜的,那些是我最寶貴的。
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