月考感想

離會考只有80天了，3月28號29號搞了月考。謝天謝地，這次數學考試沒有像前幾次那樣，題目比較基礎。前幾次考試的數學題像對付奧數選手樣的難度大，搞得很多數學成績還可以的學生看到數學考試就怕，其實武漢市會考的數學題很基礎，學習態度比較好的學生一般都能過100分，數學基礎比較好的能過110分。28號晚上我們數學組就把數學試卷閲卷工作完成了。還有一部分其他組的分數要到明天才能出來，不足道柳一君和萬叢建兩人考的怎麼樣？應該都能過110分吧。這次考試出來的分數中，我們班過100分的幾乎都是女生。看到我們班的金夏玲考了111分，方佩考到112分，我感到很欣慰。只有李迪我稍感意外，107分對於一般的同學不算少，但我感覺李迪應該過110分才比較正常，因為她在數學上的領悟能力較強。天道酬勤，用在她們身上一點兒也不過分，平時的每一次作業她們都認認真真的完成。相反有幾個數學基礎還可以的男生都在九十七八分，論學習態度比那幾個女生差多了，而且他們的英語成績普遍有問題。男生裏羅瑞考了95分我還是很高興的，因為在八年級他的數學經常不及格，現在都能跟上，而且還有漲分的可能，估計會考過102分應該沒問題。下一階段看來要好好動點腦筋了，怎麼樣能提高他們的數學得分能力。希望我們班上的同學都能實現自己的考試願望，進入自己理想的學校。

其實，人真的不能只為自己而活。這是我現在在16歲讀高二時想到的話。真的，我就是這麼想的。我不知道這種想法對不對，但它確實是我現在在知道這學期第一次月考成績後的感想。

我考得很差，至少是成績有所下降。這雖然是我意料之中的事，但我卻在考試前還幻想奇蹟出現――我得了個第一名！想想真是笑死人了！象我這樣只有在考試前才努力的傢伙又有什麼本事去拿第一呢？奇蹟永遠不會發生，除非排在我的名次之前的同學都失蹤了，或者死光了！這時我又想到我是不是有了那該死的嫉妒心。但我馬上作出了否定的答案，我是從來都不會有什麼嫉妒心的。我就是這麼個看得開的人，嫉妒心註定與我無緣。

雖然我沒有嫉妒心，但並不代表我沒有自卑感。就拿學習來説，一次次的失敗使我的自卑感逐漸堆積。但我知道我不是徹徹底底地自卑，我相信我在某些方面會做得很出色，只是，我已經習慣了平凡的生活，習慣了在課堂上安靜的坐在角落裏看書，是一些小説，想到這裏，我終於明白了自己考差了的原因了。但…不就是上課看小説嘛！至於嗎？但現實總是很殘酷的。你上課看小説，就代表你沒認真聽講，你沒認真聽講，當然就不知道老師講什麼了，你不知道老師講什麼，你當然就考試考差了。所以説，上課看小説的危害是顯而易見的。

我認為現實中最痛苦的事莫過於你本不想參加競爭卻不得不參加競爭。這種感覺真是太累了，身心疲憊啊！我現在就是處於這種痛苦之中，安於現狀的我，本只想擁有安靜，可爸媽卻硬要把我推向學習競爭的潮流。如果説學習競爭是一種潮流的話，憑我一個人是不能抵抗這潮流的，所以我只能隨波逐流。想起一首歌詞：低下頭在人間，抬起頭是天邊，閉上眼是天堂，睜開眼是荒涼；低下頭是人間，抬起頭是天邊，轉過身是欺騙，走向前是無言。對這現實，我無言了。

我似乎只能用文字來表達我的情感，而且寫得並不好。我是一個安靜的女孩。可能是因為自卑，我不太會説話，所以我不會經常説話，就連對爸媽説聲“生日快樂”也説不出口。“寫作是一種暗無天日的自殺”，但是，如果不寫作就不會自殺嗎？會幸福嗎？

想了這麼多，我還是對現實充滿了困惑。要是哪天沒有了競爭，那會是怎樣？也許社會就會停滯不前，沒有出現新科技產品。我可不想那樣，因為我畢竟還想用一種更高科技的通訊手段來代替在偏遠山區用不着且容易搞丟的手機。

我是一個除了學習以外都很聽話的好孩子。對這點我百分百的肯定，但我正是缺少一個普遍認為好孩子應該具備的最重要的條件――學習好。所以爸媽從來都不滿足我的現狀，想讓我在學習上更上一層樓。可這樓這麼容易上嗎？我要上的這層樓沒有樓梯，所以我需要有打破世界記錄很多的超級跳高能力或者有一架直升飛機方能實現。這兩個條件對我這種沒有運動細胞又沒有錢的人來説希望只有0。0001吧！所以我幾乎永遠也不可能更上一層樓的。我是前（錢）途無“亮”啊！

曾經看到過這樣一句話：“世界上存在墮落靈魂最多的不是地獄而是中國的高校”。我當時看了吃了一驚，難道我所向往的無拘無束的大學生活真的就是這個樣子？我後來又看了些小説，真是墮落啊！但我清楚，小説畢竟是小説，不是百分百的現實。難道就因為這個我就要放棄我的大學生活嗎？可我不上大學我還能做些什麼？我好象是一無是處啊。所以，縱然它是個火坑，為了生存我也得往下跳，何況它不一定就是個火坑呢！可現在，就我這學習態度，進不進得去還是個問題呢！

自從我上高中以來，我嘴裏經常説的一個詞便是“無聊”，特別是上晚自習時這種感覺甚為強烈，因為我最討厭除考試外的一切練習題，所以我常常在那時看書或是趴在桌子上睡覺，這就為我這次月考考砸打下了基礎。“人生最原始的睡，同時也是死的樣品。”我是很喜歡睡覺的，但我卻很怕死，所以我永遠也不會幹那種自殺的蠢事。我並不在意我的成績，只是在意活着的意思，可我現在不得不在意我的成績，而且知道了活着好象真沒什麼意思！不要以為我要自殺了，我説過我不會自殺的，那好象太嚴重，太蠢了。要是誰讓我去打仗，我準是一逃兵。

就在我寫這些亂七八糟的字的時候，老爸進來了，我本以為他會因為成績的事罵我不爭氣呢！可奇怪的是，他不僅沒罵我，還問我要吃東西不。我心裏驚訝比內疚佔多數，老爸是不是已經醒悟了？他不是一向只重結果不重過程的嗎？奇怪！我是一個不會用行動來證明我關心別人的孩子，儘管我有很多關心別人的話想説，但始終説不出來。我承認我不會關心人。記得有一次我和媽媽坐車，她從座位上滑了下來，我本想問問她有沒有事，可説出口的卻是“哎呀，橘子都掉地上了！”把我媽氣死了。所以，以後我就不説什麼廢話了。我就變得這麼沉默，這麼寡言。我用“沉默是金”來形容我不説話的原因，可我知道，這只是我對自己不善於表達而用的藉口而已，用來欺騙自己，也欺騙別人。媽説我eq很低，我承認。

都説“教育是成熟的人對未成熟的人，以一定的目的方法使能自覺。”雖然我很贊同這個觀點，但我已經接受了十三年的教育了，怎麼還是這麼不成熟，這麼幼稚，這麼不自覺？我不知道為什麼，也許，godonlyknows（只有上帝知道）。

我經常在qq上回答我的網友們説我是從“地獄”來的，原本是處於玩笑，但我現在回想起來，卻感到了一點點的害怕，害怕我以後死了真的會下地獄。現實一點，我害怕大學聯考，也許大學聯考就像是地獄。我沒有真正恐懼過它，只是就目前來説，以我的學習情況是可以説害怕的。

這是我用一個晚上寫的一些亂七八糟的東西。我是一個乖孩子，不會離家出走不會逃課不會談戀愛（雖然我很想做）。我只能寫些亂七八糟的東西來體現一下我的心情，感覺會好一點。結果也確實如此。

每次考試過後，總是有人歡喜有人憂。上次我是憂的人，而這一次，我是歡喜的人。但也並不盡然。

光從分數上來看，我這次考得還算不錯，數學比以前有進步，關鍵是審題時更加仔細了，沒有漏掉一些細節，再加上對知識點掌握得還算牢固，正確率提高不少，我自然是很開心，因為這一個月來的努力沒有白費。

雖然排名也上去了，可是我自己心裏清楚，我還有很多的不足，即使老師沒有説出來，我也明白自己還是有粗枝大葉這個最大的缺點。還是説這次的數學吧，明明答案算對了，可是在化簡時出了問題把原本到手的分數又拱手送了出去。十分可惜。在英語考試中我也犯了類似的錯誤，一些分數丟得實在不應該。語文考試倒沒有犯什麼粗心大意的錯誤，但是現代文閲讀總是拿低分的情況並沒有改善多少，我想我還是有必要好好地加強對閲讀的訓練。

考試靠的不是運氣而是實力，要想始終保持着現在這樣的成績甚至是進步，我想我還遠遠不能自滿鬆懈。我必須要好好地努力，改掉自己粗心的缺點，才能夠一直都是那個考試後感到歡喜的人。

通過這一次的月考，我不僅明白了自己尚有進步的空間，也發現了自己諸多的不足之處，知道自己還不夠努力。雖然不敢百分百打包票説自己下次還能考到這個名次，可我會繼續努力下去，踏踏實實地走好每一步，“不捨晝夜，盈科而後進”，終有一天“放乎四海”。

屋外下着小雨,淅淅瀝瀝，一整天都這麼着。我一向是不喜歡有雨的，多雨的季節總伴隨着許多故事的發生。在這樣一個雨天，我迎來了殺g的日子。儘管考前信誓旦旦的為自己壯膽説要請大家吃雞肉喝雞湯，其實我是不抱希望去的，準備g的時間太倉促，而最近狀態又一直都不好，可總還希望出點奇蹟，畢竟自己付出那麼多。

總的説來，我的的確考的也不好，感覺好像是在跋涉，一寸一寸的，真的好難呀。8點準時踏進考場，發現自己已經是最後幾個了，坐下來還沒緩過氣就發現自己橡皮沒帶，儘管臨行前，寢室的jj千叮萬囑，可丟三落四的毛病還是沒改，還好監考老師那有多的。我們考室的監考老師看起來慈眉善目，而且一隻沒提跨區的問題，我不禁竊喜，加上自己地理位置極佳。後來的事實證明，我確實有很多跨區的機會，可惜自己沒有充分利用，不會就是不會，在怎麼想也是白搭。唯一最大的收穫就是在寫完作文後的10分鐘跟臨座對了一個類比題。我想這種事只有在兩個膽大包天的人身上才會發生吧，主要是當時確實慌了發現這麼多不認識的單詞。然後就簡單説説考試情況把，首先是作文，其實我題目我看過範文，可是一緊張就忘得一乾二淨，時間太緊，寫了一堆廢話後草草收尾。類反我就不説了，參加了考試得人都深有體會。句子填空我感覺很難，比我做過的任何題都難，也許是很就沒看天空了，手都生了，也可能是做了類反被打擊了，一直進入不了狀態，閲讀很簡單，可惜時間不夠了，短文做的還可以，長文邊猜邊做，算是拉完了。數學狂簡單，唯一給我安慰的地方，（好象有很多是選的不能確定）可是我不能保證自己不粗心，所以結果也無法預測。

考試完了交卷子，已經將近1點，發現自己感官已經麻木。同去的g友已經等在外邊，面帶微笑。他平靜的告訴我他cancel掉了，感覺很遺憾也很沉重。後來陸續出來很多人，大家都哭天搶地，很鬱悶也都很受打擊。

走在回去的路上，任由雨水無情的打落在我的身上，腦子裏不斷閃現那曾經和g友們一起攜手度過每個難忘的日子，思緒萬分，往事歷歷在目，心是痛的，感覺卻是美好的。畢竟我經歷過，畢竟我堅持下來沒有放棄，畢竟我還活着，畢竟我還是這顆星球上的一個小生命，冥冥之中又促使着我思考，是不是自己真的與g無緣。為了g,我們放棄了很多，我們獲得的卻很少。仔細想想，像g這樣的考試，真的需要很紮實的實力尤其是在ets變着方來為難我們的時候。感覺得我們是自己送錢送命給ets去殘害。

我一直都很喜歡一個人的庸懶的生活，沒有壓力，沒有負擔，沒有累贅，活着輕鬆、瀟灑、自由。沒有g,我可以做更多比g更有意義和價值得事情，項目，學業，旅遊，娛樂，這些本該屬於我這個年齡的正常人的生活。何況作為一個女人更應該活的精緻一點。年輕就這幾年，懂得享受生活才是最大的財富。

看到網友發過來的一段話：

希望你們心中的鋼琴永遠不要停止演奏

路剛剛起步，未來的精彩還在

讓我們攜手走向我們的未來

年輕沒有失敗，有的是歡笑淚水的歷練

好好的走每一步，人生終將輝煌

也許我還會重來，不過可能是多年以後，也許我永遠不會在來我已經很疲憊，ets沒有權利來裁判我的能力或者其他。遠離g的生活或許會更加精彩！