中国梦征文范文范例

上个世纪八十年代，一个偶然的机会我在大西北草原深处一个小村里度过了我记忆深刻的三天。这里地处草原深处，对外唯一的交通工具就只有马了。这里没有电，更不可能有电话了。总之这里似乎是与世隔绝，上百口人就是这样在草原深处静静地繁衍生息着。

村里按排我住在一户牧民的家中。据说这家的孩子是全村最有知识的人了。他的名字叫铁娃，今年有十六岁了。从闲聊中得知，铁娃曾在几十里外的亲属家上过四年国小，这已经是这个村里学历最高的人了。别看他年纪不大，却被村里委以重任，在村头一个废弃的羊圈里担当起村里孩子们的老师。尽管只有十几个孩子，但这却是百分之九十多文盲村民们渴望教育的梦想摇篮。这个还无法称其为学校的“学校”，没有真正的教师，也没有正规的书本。也没有平常的桌椅，甚至连起码的黑板也没有。但这里的学生却不用缴纳任何学费，这唯一的“老师”没有一分钱的工资。“老师”的报酬就是每天都可以到学生家中喝上一碗香喷喷的奶茶。“老师”的教材就是他在外地上学带回来的旧课本和他依稀记得的曾学过的知识。尽管如此，每天只要是天气晴朗，村民们都能听到那稚气的读书声。

看到和听到这一切，我深深的被震憾了。我实在是难以想象草原深处孩子们的学习竟然是这样。在我告别这个小村的清晨，铁娃“老师”送我到草原的深处。他扶我上了马，手轻拂着马背，一双尚存稚嫩的大眼睛望着草原深处。“我们的学校什么时候能有个房盖就好了，这样下雨天和冬天我们也能上课了，学生就会多很多了。”看着听着这个只能是一个大孩子“老师”的企盼。我实在是无言以对。

十年过去了。我竟然又有机会来到了这草原深处。一进村，我就发现，昔日曾是学校的羊圈已经有了房盖，并且已经有了简陋的门窗。更让我感到惊奇的是，昔日羊圈前面的空地竟然有了一个不大的小操场。教室里似乎正在上课，朗朗的读书声是那样的洪亮。我悄悄地向室内望去，呵，学生们还真不少，足有二十多人，他们面前是木板搭的架子，小屁股下面坐的是小木凳，墙上挂着一块不大的黑板，正在讲课的仍然是我记忆犹新的铁娃“老师”。

当天的晚上，我和铁娃坐在学校的操场，一真聊到大半夜。铁娃已不是昔日稚嫩的大孩子了，他已是一个名副其实的大小伙子了。说起这仍显简陋的学校，他是那样的动情和满足。他告诉我，他已经是一个真正的民办老师了，十年来，这个小村已有近十个中学生了，现在的学生已有近三十人了，占村里学龄儿童的百分之七十了。他望着草原夜色的星空，拉着我的手激动地说：“听说国家有一个希望工程，我每天都在企盼他能到我们这里来，如果有那一天，我想我们应当有五十个学生的学校，到那时，我们会有一个白灰粉刷过的教室，教室前有宽阔的操场，操场前有一根高高的旗杆，每天的日出，我们也能向升起的国旗敬礼。到那时，我想在北京的大学里也有我们草原深处走出去的孩子。”

第二天，我带着稍许的满足和期待又一次告别了这草原深处的小村。我相信，铁娃的梦想在不远的将来一定能实现。

多少年过去了，我再也没有到这草原深处的小村。但铁娃那曾稚嫩的大眼睛，那仰望星空美好期待的双眼，却深深的刻印在我的记忆中。

XX年那个金色的深秋，我突然收到了一封来自大西北草原深处的信件。我的心突然是那样的激动，双手颤抖着，许久才打开那来自草原深处期待已久的企盼。这是一张彩色的毕业学生照，几十个系着红领巾，脸上充满灿烂笑容的孩子和他们的几位老师坐在红砖墙的学校前，身后闪着银色高高的旗杆，鲜艳的五星红旗在飘扬。前排正中央笑的最美的正是那已近中年的铁娃老师。

唐古拉之泪

飞鸣绝影

受命去雪域高原采访一位叫做小达娃的军人。这是我第六次上山了。

当收拾好行李，我恍然发现我骨子里对高原就有着一种特殊的感情。“山为地之极，兵为人之杰”就如同一句偈语，是对这个神秘世界简洁而又形象的概括；又如同一种谕示，显示着在冰峰雪岭上具有献身精神的士兵是何样的伟大与崇高。

西去拉萨的火车缓缓启动，思绪也在袅袅的烟雾中飘散开来，熟悉的藏乐曲伴随着我朝亘古的荒原而去。

离开都市的繁华，扑入眼帘的就是一望无际的茫茫戈壁，延绵不断的雪山。一切都是那么的熟悉，以至于多年以后的今天，我仍然能够记起那个高原上寒冷的中秋夜和老班长情到深处的泪水。

也是在被人们称为“天路”的青藏线上，两边山峰耸立，间或夹杂些零星飘飞的雪花，远远望去，天空竟是那么的宁静悠远。我想，那应该是我至今为止见过的海拔最高的一条路了。给哨所运送军需物资的车飞快地行驶着，把沿途寸草不生的景色幻化为满眼无垠的辽阔，呼吸着微弱的氧气，心中顿时涌出了大漠孤烟、长河落日的意境。

到了唐古拉山口，车外又是另一番景象。高高的玛尼堆上五彩经幡在风雪中烈烈作响，把一种精神赤裸裸展现着。偶然路过的信徒满目慈祥，把身体与高原虔诚地融为一体，用心祈祷着心中的梦想。那种天然而就的开阔与鬼斧神功的奇观，会让人于不经意中发出由衷惊叹。

正在欣奋之际，车却意外地抛锚停在了路边。一向沉稳的老班长突然有些急躁起来，他重重地摔上了门，无声地钻到车身下面检查起来。夜色一点点向我们靠拢着，如同荒野里狼群的眼神，让我们孤援无助，冥冥中悲观起来。一种“前不见古人，后不见来者”的苍凉从心中遽然升起。瞬息万变的天空也开始乌云密布，顿时就将纷纷扬扬的雪花在车灯前撒开来。

我什么也不懂，只能听班长的话无聊地坐在驾驶室里，窗外已变得寒冷起来。车最终没有修好。班长沉着脸又是重重地一摔门，沮丧地点起根烟，任纷乱的烟雾乱七八糟充斥这小小的空间。今夜中秋，我和班长却只能在这不见人烟的青藏线上宿营了。老班长依旧满脸阴霾，始终不张口说话，我也不敢过多说话，只能蜷在驾驶室偷偷想着心事。忽然间老班长唱起了青海颇为流传的“花儿”，他清澈却不乏忧郁的嗓音总算让彼此的沉默变得不再压抑和沉闷。

听着听着恍然让我落下泪来。我无论如何没有想到今年中秋，竟会在让我仰慕久矣的唐古拉山度过，却又是如此难忘地度过。不由想起记忆中在家过中秋的情节来，疼爱的母亲总会为我们买回好多吃的月饼和水果，然后等到月圆后虔诚地供奉后，一个个分给我们姐妹。好多月圆的日子过去了，但那个永远都充满着期待的时代，却深深留在我们的世界里，让我们无尽的回味着欢乐和开心。

来到高原后做了一名汽车兵。天天跟着班长在这条熟悉却又陌生的天路运送着各种军需物资，每每目睹风雪中站成老枪姿势的战友兄弟，渐渐明白了这身橄榄绿的意义，明晓了生存于斯的价值。听着班长的声音，我吼起了家乡的秦腔，粗犷的嗓音没有任何拘束的天路上散布开来，我更多想到了家的温馨。两个人就这样没有高低地比试着，寻着开心，用说不清楚的欢乐驱赶着身边的寂寞、孤独。只记得那夜并没有月光，只记得那夜老班长讲了好多汽车兵发生在天路上的故事。只记得最后老班长哭了。

为什么，我们守着清贫谈富有

为什么，我们远离欢乐不言愁

为什么，我们抛洒青春不吝啬，豪饮孤独当美酒

你不说出来，我也不开口

太阳疼爱我，月亮抚摸我

还有一支钢枪沉默在肩头……

他说那年也是中秋，他和连长去哨所送军需物资，为了能让刚入部队的他在天黑前赶回中队过节，却不幸在回格尔木的路上发生了车祸，把生命留在了荒芜漫长的青藏线上。从此后，他对每年到来的中秋都会产生一种无法言喻的心情来怀念曾经过去的事情。他说今天又是中秋，本来打算早些赶回部队的，现在却只能如此了。说罢他把在格尔木买来的西瓜用拳头重重砸开，啃起那已满是冰凌的瓜来。黑夜中，我们已分辨不出脸上流的是什么？只知道夜分外地冷。

天亮后，兄弟部队过往的车队帮我们修好了车，我们又接着上路了。无声无息的天路此时正以一种苍凉的大度显示着静寂。

那夜，特殊的经历让我记住了唐古拉的泪水。

从记忆中走出，眼角流露出一丝泪水来。透过车窗，窗外是神奇的天路，正带着我们走向人间的天堂。绚丽的自然风光，充满浓郁宗教气息的藏文化。突然旁边的一位小孩子拉着妈妈的手喊起来：红旗，妈妈快看。确实，在远远的山脚下，鲜艳的五星红旗在风中猎猎飘摇。我不由想起了班长，虽然好多年没有联系了，但我还是拿出了纸笔，把我一路上的所见所闻记了下来。我要告诉他，火车终于开到拉萨了。落笔的瞬时，我知道了青藏铁路所跨越的不仅仅是世界屋脊上的那些白雪皑皑的陡峭山峰和严寒天气。它跨越的是人类生命极限，跨越的是人类创业史上前无仅有，跨越的是国家强大和富强。

我的爱心梦

陈焕明

人的一生总是充满着机缘巧合,对我来说更是如此.因为一次偶然,我有了一个单纯的梦想,也让我从此有了追逐的方向。

记得上国小时,我正沉迷于风行一时的游戏机,每天下课后的第一件事就是直奔游戏厅抢位子,那天天气异常寒冷,我像往常一样步履忽忽,到了一个拐角,脚下突然被什么东西绊住了,我定眼一瞧,一位四肢冻得红肿的妇女正趴在湿冷的地上,一条腿档住了我的右脚,嘴里喃喃着什么,似乎在乞求,我心里很害怕,但看到那瑟瑟发抖的身体,不由自主地就把口袋里的散钱给了她.那天我没有去游戏厅了,自那以后也再没有去过了。

我是一个在农村长大的孩子,自小就秉承了父母的忠厚、朴实。在农村,乞丐是挨家乞讨的,每家每户或多或少都会施舍一点,虽然大家也不宽裕.当我碰到那无助的妇女时,自然而然地给予了同情.那时还小不会也不懂得思考这些事,但那些回忆却深深地刻在了我童年的记忆里。也从这一件事起萌生了我的爱心梦,我在心里默默告诉自己――我要帮助更多困难的人,我要行走在爱心之路上。

记得国中时,我学会了上网,能在电脑前与各地方朋友互动,也开始在网上浏览各方面的消息,特别是常去一些爱心网,了解那些挣扎在困难边缘的人们,每当看到一张张可怜。发出求救信息。可爱的兄弟姐妹,他们在想些什么。他们又在做些什么梦想什么。我很伤心,伤心自己只能通过浏览去了解他们,而没有能力去帮助他们。心窝窝痛啊!

在那时我最想做的事情就是建一个属于自己的爱心网站,像那些爱心大使们一样通过网络宣传爱心事业,让更多的人去了解和帮助他们。

当我们不少人拥有了电脑,能够在网上冲浪，享受着互联网带给我们快乐和便捷的时候,还有更多的人根本不知道网络是什么,世界已经变化成什么样子。生活在同样的地方,相隔却有几重天,童年的记忆历历在目,我决定用自己的努力尽一份爱心。

社会是实现人们梦的社会,我带着梦考上了大学,拥有了电脑,也在学做网站,大学是充满希望。充满朝气的,也因为爱心梦,我申请了去做一名服务西部的志愿者,但未能通过,灰心之余,在毕业警钟敲响时,我报了国家公务员考试,而且报了西部一个机关单位,希望从此途径能进入西部，服务西部，志愿西部，扎根西部,去帮助那些急切须要帮助的困难的人。当谈到这些事的时候,朋友对我说只要你心存一颗爱心,不管在哪儿都可以帮助别人!是的,只要心存爱心,我们在哪不可以帮助人呢?

在这几年来,一直关注爱心事业的我,来回一些爱心网站,也已成为一些爱心网的爱心志愿者,在现实生活中也奉献了自己的一片爱心,随着blog的流行,我已注册了一个blog,也把它命名为“莫然爱心网”。在爱心是一个永恒的话题,爱心你我他,爱心事业靠大家,让爱心无限one be one的主题下与一些网站建立了友情链接,在里面我宣传爱心事业,发布或引用一些其它爱心网上的困难人的故事与资料,我想让更多的人去了解他们,让更多的人站在爱心的行列之中。为了爱心梦,我努力着,功夫不负有心啊!面对点击逐渐上升,我感到无比的快乐,到感一丝丝的成就感,这是快乐幸福的.我也将为这样的幸福而继跑下去。

社会在变,时代在变,也因为这些变化,让我有了自己的爱心网站,让我实现了当时想要的爱心网,虽然不是大网站,但也是梦的实现啊!

世界、中国、时代虽在变,但不变的是永恒的爱心,贫与富、健康与残疾,每个人都有面临困难的时候,这是难以避免的现实,但我们可以用爱心来弥补的啊!国家再强大再繁荣,也有被忽略的角落和人群,我们不奢望爱心付出的结果有多美好,但尽一份力就是一份希望,我想一个大同的中国梦,也必将有爱心的星光在其中闪耀吧!

夕阳下,比起那些挣扎在困难边缘的人们,我们是幸福、温暖、快乐的。行走在阳光大道之上,就让我们去感恩,让我们与爱心、帮助握手,让我们手拉手，心连心。我相信,只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的人间。

距离

李金兰

母亲说，我离她很远，因为她听不到我的声音，更牵不到我的手。这是多年来母亲常对我说的一句话。

母亲的世界里没有颜色，站在她的面前，听到我的声音，或是能拉到我的手，母亲才能感觉到我的存在。

我家乡所在的小山村，四面都是山，连绵起伏的群山我不知道山的外面是怎样的情景，那时我最大的愿望就是走出那个大山，看一看山外的景色。虽然我的父亲一直反对我读书，但是我一直不肯放弃。国中时，我去了离家六十多里路的外乡读书，出门的唯一交通工具是火车，那条皖赣线上，我们坐的是只有几节车厢，跑得比蜗牛还慢的从起点到终点没有几站路的火车，因为山区开路的成本太高，这条路就成了我们出行的唯一通道。正因为这样，这班车从一定意义上说相当于汽车，又因为这份特殊，这车的行车时间就特别的不稳定。晚点几个小时那是经常的事。

我在周末时很早就去车站等车，有时要等好久好久才能到家，那时村里一片漆黑，我高一脚低一脚地向家赶去。我知道母亲一定没睡。她会在深夜为我打开大门。那时我不过十二三岁，总是不能理解些什么，嘴里总是说下星期不在回家的话。我会在第一时间吃上热的米饭，每次都是。待我返校时，母亲总是会说叫我下星期一定回家之类的话。总是会拉着我的手问些我认为回答过无数次的话。开始我还经常回家，等我习惯了住校的生活后，我会在周末的时候去同学家而很少回家。只因那份长时间的不确定的等待让我失去了耐心。

读完了国中，我去了县城读高中，那时离家有一百多里的路。然后是去了离家几百里路的另一个城市读大学。随着我离家的距离越来越远，我回家的次数也就越来越少。国中是几个星期回家一次，高中是几个月，而大学就是一个学期回家一次了。然后因为很多的原因，我来到了这个城市，虽说是临省，从距离上来说出不是很远，现在却是一年回家一次。

时间的消逝总是让人生出许多的感慨，随着年龄的增长有些东西终会明白。我不知道我是在哪个时刻真正明白母亲的，但是我相信我理解了母亲多年来说的那些话的含义。国中时我虽然离家只有几十里路，但那时没有电话，写信吧说不定等我一个星期到家了信还没有到。每个周末时母亲不知道我是不是会回来，要等到那班火车来了之后才能确定，其实从我离开家的那一刻起一直到我在次回家的这段时间里，母亲都没有我的任何消息。没有消息那该是多漫长的一段距离。后来虽然有了电话，可以和外面有所沟通，但只是小店里的电话，要等好久才能打进去，而母亲却不方便直接和我说话，总是在别人转来转去中得到几句我在外的消息，有时感觉这种方法总是让人难受后而弃之不用。偶尔的一次家里的给我电话，也总是会让我吓得半死。因为在我们家如果没有什么大事，是从不会给外面的亲人打电话的。于是感觉我与母亲离得仍是很远，她仍听不到我的声音，也拉不到我的手。

从最初的离家开始，已将有二十年的时间了，二十年来一直以一种冠冕堂皇的理由说是为了一个梦想，东奔西跑地一直离母亲很远，有时我想如果可以让我的母亲能重新看到世界，看一眼她的小女儿那将是我最大的梦想。然后只是深深地叹息，退而求其次认为，那就让母亲能拉住我的手吧。可我现在仍无法满足母亲这个愿望，多年来，我仍是无法让自己安定下来。于是有一些自责。然后我又有了另一种解释。

近几年来，虽然家乡的那条路还是依旧，但是几乎家家都有了电话，我的母亲是在我游说了好久后安了电话。母亲第一次和我通话时，对着话筒大声问我能否听见，我说你这么大声把我的耳朵震聋了。母亲说那么远的路不说大声，你能听得到吗？我在电话这头大笑，却忍不住想流泪。

如果我立在母亲面前，不说话，母亲听不到我的声音没有拉住我的手，和我离在千里之外，母亲仍是听不到我的声音更拉不到我的手是一样的，我离母亲都是一样的距离。看不见摸不着。是一里也是千里的距离。

这两年来母亲不再说我离她有多远了，只是在我回到家的那一刻埋怨我为什么不打电话告诉她准确回来的时间，走时仍会拉着我的手，说让我别担心她。我立在海边，我让母亲听海浪的声音，我站在黄山的顶上我会第一时间告诉母亲，每一次我都会告诉母亲我在何方。无论我在另一个城市的某一个角落。

母亲现在的心情越来越开朗，我从母亲接电话的笑声中可以感觉到，于是在任何的时刻，我都执拗地认为我离母亲并不远，虽然我无法让她拉住我的手，但我可以让她听到我的声音。无论我在哪一个城市，在母亲可以听到我的声音时，其实我与母亲都只是一线之隔的距离。在这样的时节我仍是想无论隔着天涯还是海角,只要能让彼此最快知道对方的消息，我与她之间应该就没有距离。