个人年终日记:写在年末
前言
本命年终于快结束了,年末总结是必不可少的。
这一年80%以上的时间都在自我探索及学习爱,于是写了很多零碎的日记。今天全部重阅了一遍,似乎我变得更加客观了,对各种事情。
感谢文字的力量
因为是日记体,所以行文较琐碎、逻辑也会比较混乱。权当饭后消遣,时间宝贵者不必因此浪费。
第一篇是今天写的,权当插叙。之后会不定时按照时间、内容板块分类顺序推送。一方面用来自我回顾、自我梳理;一方面用来与在意的朋友们沟通,促进彼此了解;另一方面用来鼓励与我面对相同困境的朋友。
长路漫漫,以文字取暖。
最近看清了自己的普通,接受了我只是中国十几亿中,微不足道的平凡人。
于是,在练习脚踏实地,不再做些“白日梦”。
20xx.12.03
每过一段时间就会对自己之前写下的文字感到莫名羞耻,于是锁起来佯装什么都没发生或是过去了。随后,在心里就那些问题深陷不已,反复责备自己。——这基本上就是我长久以来的内心活动,好累却又放不过自己。
心理学有种理论大意是人记性不好,并不代表真的不记得,而是出于自我保护,下意识主动遗忘或是不愿回忆与伤痛有关的回忆。有时候也因无法筛选经历的好坏,或是不想再次体验伤痛,于是将无论好坏的经历全部遗忘。也许,我自小的记性差带有这种自欺的成分。客观来看我过得挺好,却内心压抑、不开心。于是这又导致太多时候我会止不住地自责,我特么这是什么傲娇病,整天无病呻吟。
一个人不接纳自己,是最可悲的吧?
前几天跟Nami饭后散步,她建议我要建立起属于自我的、稳定成熟且可靠的价值观、人生观。我自觉是个很有想法的人,于是说我一直都挺自我的呀,并不会因为别人而去改变或是附和。
然,Nami解释这话是指内心要有杆秤,自己能判断好坏并坚持下去。不要被旁人的观点左右,无需去做所有大家觉得好的事,也不要为了展现“特立独行”而排斥去做大多数人都做、且正确的事情。她觉得,我内心还是缺乏这杆秤的。
反思了一下,似乎确实是这样的。
我总是用力去做好很多事,总在努力按照世俗的眼光希望自己成为“别人家的孩子”或是变成所谓“优秀的人”。也许,不快乐只因为做这些事只是为了讨好母亲吧?根本没有把自己当成一个人,独立自主的人。
比如高中的时候拼命去申请做副班长,纯粹就因为母亲说她希望我当。于是厚颜无耻的反复上台演讲争取这个岗位,即使全班只有我一人上台。
回想起来,这种行为太鸡贼了。毕竟我是调查过班级里名头最好听、事最少的岗位就是副班长了。于是高一如愿当了一年的打酱油班委,且很开心。可分班后,没料到原班长一直想辞职未遂,我又一心去争取副班长,让他找到借口得已脱身。于是没顺利成为副班长,却把自己推向了班长这个火坑。
这么一想,很多事都是我活该。
但凡不是发自内心想去做的事情,做起来都不痛快。这也是我似乎什么都会、什么都还可以,却无论如何都不开心、没成就感的根源吧。
因为并没有知晓内心渴望,所以做什么都像被“xx”。
确实还没看明白我的心里到底装着什么,
确实急需一杆秤。
翻看以前的日记,清一色的负能量、抱怨、自责与不堪。
我觉得我很痛苦的在挣扎,却总得到朋友们认为文字太鸡汤、太正能量的评价,这让我更迷失了呢。觉得我的悲伤跟“小丑的笑”一样,即使在哭观众却只觉得你演技真棒,并因此笑得更加开心了。
心里有种,不被尊重的感觉。
(ps:我已经不需要他人的理解了,毕竟我都搞不懂自己)
不过,换一种角度来想。
或许别人眼里的鸡汤确实是鸡汤,但不过是我灌给自己的。要是连自我安慰都没有了,这忧愁人生真是难以继续下去呢。给自己画个看不清、摸不着的美好未来,才支撑得了自己继续活着。与算命的功效,如出一辙。
很小就开始思考活着的意义究竟是什么?
迄今为止我找到的最佳理由是:
因为非自然死亡太需要勇气了,所以我只好活着。毕竟所有非自然死亡的手段都好疼啊,我胆小也怕疼。
索性,活着咯。
有时候觉得生命最过分的地方就是它根本不征求我们的意见,就强行让我们出生在这个世界。于是,我是很佩服那些敢结婚生孩子的人。毕竟就我目前的心智水平来看,自觉根本没资格也没能力去负担另一个生命。
况且如果我能自主选择是否出生,那我当然是不愿意出生的。
然生而为人,已成定局。
既然无法改变,又不敢自杀,那只好活着了。
不然,我还能怎么办。
【本文作者:自言自语の (微信公众号: 野果Xun)】
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