产后抑郁:战胜抑郁症,回归自我
孕初期
没有做妈妈之前,偶尔也会听到“产后抑郁症”这种新闻。对于我这种工作上的“汉子”生活中的“女汉子”来说感觉真的是不屑一顾。当时在我的概念里,产后抑郁症就是女人矫情,作,根本不是病。所以就没把产后抑郁当回事。
20xx年的冬天北京很冷,我心里却暖暖的。因为我要做妈妈了!一想起肚子里有个小小生命一天天长大,就感觉好神奇!毕竟在我们家乡28这个年龄才有孩子已经属于晚婚晚育了。为此我和老公进行过一次长谈(老公属于长不大的孩子,大大咧咧凡事不操心型),我不确定孩子生下来他能不能担起做父亲的责任。而老公再三保证说没问题;公公婆婆也保证说你只管生,月子和孩子都由我们操心;于是我开始专心孕育这个孩子。
怀孕阶段担心北京的雾霾对身体有影响所以回了娘家甘肃,从此和老公开始了两地分居的生活。也许就是从分居开始,一系列的问题接踵而至。整个孕期过得很艰难。怀孕两个月初有流产迹象,保胎中药喝了十几副;每天大部分时间只能平躺着。好不容易熬过三个月胎稳了,又因为缺钙手关节肿胀的握不住拳头。晚上睡着后经常被关节疼疼醒,这种痛苦的日子持续了一个月左右。感觉委屈了给老公打电话,他只会说那就忍忍吧。要是我在家就好了,还可以给你揉揉。。。
孕中期
每月一次的产检总是我一个人挺着肚子去排队,看着身边的孕妇都被老公搀扶着心里难免一阵阵的酸涩。怀孕七个月的时候又得了反流性食管炎,酸水灼烧的嗓子疼;连喝水都难受,更别说吃饭,但为了宝宝又必须忍痛补充营养。第八个月,以前34的脚肿得连穿39码拖鞋都能勒出印。每天走路像是踩着棉花一般,甚至因为怕摔倒不敢一个人走路。
产期
最后一次去产检,满心欢喜的准备迎接宝宝出生。医生说B超显示羊水太少,建议提前住院催产,以防宝宝宫内缺氧。这时候我老公和婆婆才前后脚的赶来娘家。整个孕期都是娘家妈妈照顾的,婆婆就打电话问过两次,一想起这些委屈和马上要住院,整个人突然感觉很害怕,眼泪止不住的流下来。边哭边埋怨了老公几句,婆婆马上生气的说“哭什么哭,女人都要经历这个的,哭有什么用?明天去医院生了孩子做完月子就带上宝宝和小军(老公)回北京去。北京冬天这么冷,小军一个人怎么过?”
一时之间怒气值飙升我直接怼了回去:“我去!你儿子怎么过?我是暖气吗?没我冷的过不下去吗?不为我考虑无所谓,孩子才一个月经得起那么远的跋涉吗?”
婆婆摔门而去!
我越想越委屈,你们不出钱不出力也就罢了,还让我带着一个月的孩子去照顾你儿子未免也太自私了!我哭了一宿。
第二天住院开始催产,滴了催产素疼了两天一夜,宫口才开了三指。接着羊水破了,无奈只能选择顺转剖。推进手术室的时候妈妈拉着我的手安慰我,婆婆和老公不知道去了哪里。等做完手术出来的时候看见的第一个人还是我妈妈,婆婆和老公抱着宝宝已经去病房了,我的心顿时冷了。回到病房没多久麻药过了,疼的我冷汗直流。老公和婆婆围着婴儿车看都不看我一眼,当时又疼又气哭了一夜直到第二天妈妈来送饭。婆婆和妈妈换班,我妈负责做饭送饭。只要我妈一走,婆婆宁愿在楼道和别人聊天也不和我说一句话。产后第三天我猫着腰捂着肚子自己下床上厕所回来,孩子已经哭得上气不接下气,婆婆还在和别人聊天。我忍着疼把孩子从婴儿车里抱出来放病床上,又出了一身冷汗。宝宝哭闹不停的时候妈妈来了,我赶紧让我妈帮忙(因为自己疼到没办法给孩子喂奶)。婆婆进来我妈随口唠叨了两句,明显感觉惹怒了婆婆。产后第四天,老公来接班,一进来就黑着脸说婆婆回老家了。临走前哭着说我不让她照顾也不让她抱孩子,看不起她;她留着也没用。听完这些话当时我就炸了,明明是婆婆说自己不会抱孩子,老公和我妈不在的时候都懒得和我说一句话的人,竟然反咬我一口?看在孩子的份上也不能说走就走吧!当我是什么?当我家人是什么?
抑郁症爆发期
从那天开始我就钻牛角尖,满脑子都是怨念!对生活,对身边的人充满了偏执到不可理喻的想法。宝宝晚上哭闹厉害一抱就是大半夜,听见老公呼声震天,气得我抱着孩子一起哭!看见孩子他爸除了厌恶还是厌恶!一秒钟也不想看见他出现在眼前!
就这样忍受着过了十几天我骂着让他滚蛋回北京上班去(当时根本控制不了自己的脾气,执拗的感觉没有一个人关心我,孩子一出生所有人都只在乎他)。月子里常常吵架常常哭,以至于现在看书看手机时间稍微长一点眼睛就酸涩流泪;每次孩子哭闹厉害的时候,我都忍不住的大声吼他,甚至想揍他!要不是那点残存的理智,不知道我会怎么对待一个尚在襁褓中的孩子;连八十岁的姥姥爬上五楼来看我和宝宝,就因为多说了几句我就又爆炸了,气得姥姥出月子之前再没来看过我。辛苦照顾我和宝宝的妈妈也被我气得经常偷偷一个人抹眼泪。
反省自救期
这时候我才突然意识到自己可能是产后抑郁了。于是开始查百度,看了很多案例,终于明白抑郁症有多可怕,对家里人造成的伤害有多大。
我告诉我自己不能再这样下去了。每天强迫自己不去想不开心的事、不去理不开心的人。多看看笑话、综艺节目;试着去发现孩子的可爱之处,慢慢去习惯孩子的哭闹,学着承担起做妈妈的责任。在妈妈的理解和配合下,孩子快到百天的时候慢慢的我从抑郁症的阴影里走出来了。不再愤怒,不再偏激、阴暗。我也逐渐的回归到以前那个开朗健谈的自己。
在这期间,我也努力缓和了和老公、婆婆的关系。我们的相处也慢慢回到了正轨。
现在想起当时的事情还是挺后怕的。如果没有娘家人的理解帮助,如果不是那点突然觉醒的意识,那现在的我会变成什么可怕的样子?或许我已经不在这个世界了吧。
想说的话
今天终于鼓起勇气把这些心情分享出来,就是想告戒各位宝妈:无论遇到什么事情都不要自己钻牛角尖。心情,心境都很重要!也想提醒一下各位宝爸,产后抑郁症是女性精神障碍中最为常见的类型。女性生产之后,由于性激素、社会角色及心理变化所带来的身体、情绪、心理等一系列反应,导致女人在生产期间心灵很脆弱。一定要对自己的爱人多一点宽容和耐心!毕竟一辈子匆匆数年,要善待执起你手的那个人!
走过了那段坎坷之后我回头再看,现在的一切困难仿佛都不再是困难。我的宝贝儿子已经一岁两个月了,希望他健康快乐的长大!而我和老公、老公的家人磨合得也越来越好!愿未来的日子里你我孝敬父母,夫妻和睦,努力给宝贝创造一个健康良好的生长环境!
作者:乔乔
公众号:辣妈原创
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