關於九月,你好的優美範文
九月的天空,白雲輕輕地飄着,秋風地舞動裏,傳來了動人的旋律,你好,我的九月;下面是有你好,九月 九月,你好優美範文,歡迎參閲。
你好,九月 九月,你好優美範文1清晨的第一縷陽光,穿透玻璃經過窗簾邊上的一絲小縫折射在我的臉上。睜開了充滿睡意的眼睛。緩緩起身小心翼翼地打開窗簾。陽光灑滿了一地,小小的宿舍顯得格外明亮。不免感覺身心一陣暖意,心也跟着放鬆起來。遠方傳來一首首校園歌謠是那麼的熟悉。清晰的看到好多學生揹着書包,漫步在幽靜的小道上。嬉笑聲、歡笑聲流露在臉上是多麼幸福。開學的模樣也就是這個樣子吧。在洗完漱後,突然看到一位女學生跑過來問我,這通往教室的路怎麼封起來了。因為施工的原因,這條路被暫時封起來了。看她焦急的樣子,我想是要遲到了吧。緊接着飛快地跑了回去繞道走了。只是向我招了手留了一聲謝謝
看着開學的的情景,被封存的兒時童年記憶被打開了。
那時候,風一定很急,天也比如今清涼許多,但我記住的,卻是一幅畫面。便是清早推開門 來,微風襲來,泛起河面的漣漪,水的波浪層層疊起,在家門口不遠的小池塘邊上的葱綠的柳樹枝條在慢慢舞動,然後就偏偏起舞,就連停歇在電線杆上的小鳥也跟着呦喝着,彷彿依舊能聽到它們唱歌的聲音,在田間忙忙碌碌的大人們每次回來都能帶上豐厚的果實。每天都吃不厭。九月的風有許些清涼。閉上眼睛隱隱約約能感動許多。
風很涼,為何就不覺得冷呢?是因為大人給我們買的的衣服穿在身上。暖了身也暖了心,大人們圍着桌子在漫無邊際地閒聊碎語着,小孩們早早吃完飯就挨家挨家的串着,嬉戲在家門口的舊操場上,永遠都不覺得累。天色漸漸暗下來也無妨,因有很多媽媽會在那個時候帶他們回家,大手拉小手,好安靜。哪怕有夜犬聲也不會覺得害怕,聲音有多噪雜,世界就有多寧靜。
對了,那時候,我背的書包是斜跨的,有着長長的帶子,是奶奶送給我的。奶奶住在家裏的小房子裏。我常去看她。每次去那裏都會有驚喜,這種驚喜有時是許多小時候愛吃的糖果,有時候是上課用的鉛筆,有時候是愛玩的蛋粒子,有時候是一雙雙涼布鞋,有時候是……每一次過去都會和奶奶説上好多話。累了的時候就在奶奶的温暖的牀上美美的睡上一覺,醒來,發現身上披着一件奶奶不捨的穿的花衣裳,我知道那是愛………
關於九月,我想起了小時候的童年,童年趣事有很多,寫也寫不完。一開始,句句都情意綿綿,句句都愛意散發……
人的一生好比一天,"小時候"便是清晨,輕輕走過,卻時時縈繞於心。管它是春還是秋,像書裏所寫的那樣----走在每天必須面對的分岔路,我懷念過去的單純與幸福,愛總是讓人哭,讓人覺得不滿足,天空看的很大卻看不清楚,好孤獨……
如果問我一年十二個月中最喜歡幾月的話,我想毫不猶豫的回答-----九月。九月是一首詩伴隨着一個人……
我曾經因孤獨而痛楚
也在雨中徘徊在遠方
有時
無奈地凝視着窗外
微笑着體會無法訴説的煩惱
九月,你好
讓我找到心靈的平衡與安穩
發現了童年的美好
原來人生就是學習
如何回到童年
反樸歸真。
美好的東西一直在身邊
只是沒有看到罷了
生活淡淡如流水,全因為有了單純年少的記憶,方可才變出千般萬般的美。
你好,九月 九月,你好優美範文2九月,你好。我還在路上,並將一直繼續下去。
當我踟躕了半天想要寫一篇日記的時候,卻總也不知道我應該要寫些什麼,我絞盡腦汁的回想着九月發生着哪些頗為重要的事情,能被寫進日記。可是我發現,生活裏並沒有那麼多重要的事情來給我寫,然後開始翻書,書架上的每本書都被我翻了一遍,突然看見保羅.埃文斯在書中寫到的一段話:
“媽媽説,我寫什麼並不重要,如果我總是等着去寫重要的事情,那我可能最後什麼都沒有寫。因為那些重要的事情看上去就和其他的每件事情一樣,只有當你回過頭看的時候,才會發現它們的重要性。關鍵在於你在想什麼,有什麼感受。”
我從無數次都是這樣,我總是在等待着,等待着一些值得我去記錄的事情,可是等待的越多,記錄的越少,忘記的生活也就越來越多。我總是在半夜睡不着的時候有很多話要寫出來,無數的情節在腦海裏一遍一遍的演繹着,可是我總是懶得在那個時候去記錄一下,總是等待第二天醒來,等到腦子一片空白的時候,再去回憶。
九月,你好。日曆上顯赫的顯示着九月兩個大字。我總覺得我還沒有做好準備怎麼去走下面的路的時候,時間總是快我半截,悄悄的走了一大半。傳説,當你的鞋子裏有了基.韋斯特的沙子,你就再也回不去當初出發的地方了。好像是這樣子的,無論你有沒有準備好的時候,時候都已經過了,你都再也沒有辦法回去曾經的任何一段時光了。悲傷也好,幸福也罷。
這就促使着我們必須要珍惜眼前的路,或者是眼前的人,以及眼前發生的一切一切,因為明天過後,你就再也回不去了,你不能肯定你愛的人是否還在等着你,你不知道你的腳下還有多少荊棘,你也不能確定你明天能否躲得過哪場地震或火災。
九月,你好。
九月開始,我就發現,我再一次的在一個地方生活過一年了,還將繼續下去。去年九月,我拿着報道的通知書坐着兩天之久的火車生澀的來到這座城市,至今也沒有對這座城市熟悉多少。但是我唯一知道的是,有一羣人羨慕着,羨慕着我的生活已經我的城市。我是應該覺得慶幸的,我沒有過着讓人想起來比較寒磣的生活。我總覺得我還算是一個比較有夢想的人,我也在認真的做好每一件事,可是好像並不足夠。
當我走在學校,有人衝着我喊學姐你好的時候,我總是微微笑着,每個人的成長裏總會有一天被叫着姐姐或者哥哥的時候,我想,那足以證明,我們在長大,也在老去。就像空氣中瀰漫着的氣息,從一個臉龐到另一個,永遠不會停留在某一刻。
九月,你好。
其實我一直告訴自己,我跨越20xx多公里的路,從平原來到高原,並不是為了一紙證書,或者是一個怎樣的頭銜,我需要的是一段不一樣的人生。我從不認為自己是一個漂亮或者温柔的姑娘,這樣的詞彙也很好出現在我的生活裏,但我至少認為我在努力成為一個有思想,有高山一樣的胸懷的姑娘。在我們每個人的內心,總有某個部分希望全世界都知道我們的存在,無論結局是好還是壞。
九月,我依然在路上,因為還有一份愛沒有開始,還有很多人沒有遇見。加油,親愛的自己。
你好,九月 九月,你好優美範文3許久不曾提筆寫些什麼,許是暑期繁重的工作,許是燥熱的天氣使我靜不下心,又或者是自己語言匱乏,表達不出自己的所思所感。隨着一大波新生的步伐,我終於意識到,我大三了。這真是一個尷尬的時期,過了玩的時候,卻還沒準備來面對畢業。我還沒有收拾好心情來上課,卻已經坐在了課桌上昏昏欲睡。
你好,親愛的九月。
我總能在一大羣人裏面分辨出來哪些是新生,這大概是老生特有的經歷。那些小鮮肉們無一不帶着對大學所謂的嚮往和憧憬,迫不及待的來到學校來報道。拖着行李箱,身後跟着父母,東張西望着,時不時發出一句感歎,連走路的步伐都有些雀躍。
學校的貼吧和論壇已被新生佔領,相互詢問專業和班級,來自哪裏,大學聯考打了多少分。我看着他們的互動,心裏不覺有些悵然若失,想着當年,我也是這樣對大學白紙一張,怎麼也掩蓋不住那些興奮,對新生活躍躍欲試,即使這不是我理想的學校,但是在這種氣氛下,那些因為沒有考到想去的更好的大學而帶來的失望已經消失殆盡。如今,已是即將大三的老油條。
已經對他們一個接着一個的問題感到厭煩,好像永遠都沒完似的,作為老人,偶爾也會對一些人發脾氣。高中的時候聽過一句話:大意為什麼是母校?就是自己可以罵一千遍,別人一個字都不許詆譭的地方。有些新生早早的來看過學校,看到還在建設的體育館一片黃沙,然後帶着憤青式的口吻在論壇上説學校怎麼這麼差,湖南人很窮嗎諸如此類。下面總是會有一大片老生的斥責,當然,我也在內,早就忘了自己當初在心裏也是這樣吐槽的。想到那些畢業生,那時候大概也是我這種心態,啞然失笑。
我倒是很希望我把我所有的經驗都講給那些新生聽,可惜並不是個耐心的人。同時也在想,讓他們自己體驗也許更好。
儘管對中國所謂的素質教育吐槽了千萬遍,但是卻又不得不承認我們無力改變。一場大學聯考帶走了多少人的夢想,他們到了大學才知道,當初那樣努力考上的大學你到時候會不屑一顧。
忘記了什麼時候看到的一句話,是你在上大學還是大學上了你。儘管有些粗俗但是也令人思考,我回想我這兩年我幹了些什麼?答案是,什麼也沒幹。我所讀的專業大概跟其他人都不同,我是音樂學院的學生,每天三點一線,寢室——教室——琴房。別的學院的學生一下課往寢室跑,我們往練琴房跑,每年拿着幾百到一千多的獎學金,嘲諷着自己拿時間和父母的虛度,蒼白一片的生活。
跟同學討論過所謂的大學生活,結果一片唏噓。每天拖着一副病態樣的軀體在路上行屍走肉,美其名曰去上課。每天悠閒的生活形成的惰性已經沒辦法改變,我想告訴新生不要向我們一樣活着,大學四年不要虛度,可是他們太興奮,完全聽不進我説的話。我想我們果真,被大學上了。
你好,親愛的九月,我還沒有想到我要改變些什麼,也沒有想到要幹些什麼,望着新的課表在這裏長吁短歎。
你好,親愛的九月,我知道新學期已經開始了,我必須要做點什麼來不讓時間溜走,所以時間你不需要等我,我來趕上你。
你好,親愛的九月,我前幾日跟好友約定要做一個學霸,請你提醒我,我不知道還來不來得及,但是請讓我試試。
你好,親愛的九月……
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