網戀的分手信（精選20篇）

網戀的分手信 篇1

傷春悲秋，四季輪迴，又是一年秋風起，秋葉黃，秋雨瀟瀟此情傷，苦守孤燈難入夢，輾轉反側恨夜長。

蜷縮在夢裏，徘徊在紅塵中，在最深的紅塵裏與你相遇，相知，相惜，曾經的相識相守宛若一副悽美的山水畫，映襯着我的孤單，在寂寞的夜裏蔓延，攤開這張時光的卷軸，雖説往事如煙，關於我們的記憶卻依然那麼清晰，絲毫不差的在腦海裏閃現，猶如一張張幻燈片，映照着我因為思念你而蒼白的臉。

你還記得我麼?我想此生我都無法把你忘卻了吧，佛説前世五百次的回眸才換得今生擦肩而過，而我們的這一次相遇，要耗費我多少善緣，多少次驀然回首，你在燈火闌珊處，淺笑安然，輕輕的敲打鍵盤，與你傾訴我的依戀，默默地關上網線，你的柔情依然埋在心間，多少個夜晚枕着你的笑臉入眠，多少次望眼欲穿，等不到你出現在網線那端，你説情深緣淺，我説淡淡喜歡，我説只做知己，你説不要紅顏。你説此生無緣，我説來世纏綿，共賞斷橋殘雪，長聊淡漠如煙。

都説人生入戲，戲如人生，我不知道在我們的這一場大戲中我到底是觀眾還是演員，我到底是主角還是配角?你左右我的視線，你平衡我的眷戀，你主宰我的傷悲，你阻擋我的睡眠，多少次夜裏，為了你不肯關上網線，只想給你説一聲晚安，多少次清晨，為了你早早出現，只想把我的關愛給你，在第一時間。

不知道什麼時候，想你，已經成為一種習慣，漸漸隱身只為等待你的出現，喜怒哀樂只在你一念之間，你笑我就笑，你苦我不甜。就這樣慢慢慢慢的淪陷，我的深情綻放在你的熒屏前，巧笑嫣然只為你快樂一天，鍵盤燈不停的閃，我的指尖和你愛恨糾纏。

忽然有一天你再也沒有出現，寂寞的網線再也沒有和你的QQ緊密相連，你的頭像依然暗淡，永遠永遠的消失在我的眼前，淚水滑落多少個夜晚，希望在時間的流逝裏漸漸消散。網戀，如此奢華的一場美夢，夢醒了，迴歸現實，我卻依然在這裏，不願醒來，更不願面對。苦苦守候這一場夢的結局，卻不知，絕情如你，早已不再夢中。

網戀是不是一場夢幻?你醒了我卻依然苦苦糾纏?這一場戲劇是不是有點荒誕?你我相識一場就是一場你情我願的滑稽表演?如果這是一次夢?為何感情那麼真?如果這是一場戲。我是不是隻是你的道具?如果這是一場騙局，我卻輸的那麼徹底?

忘不了前塵記憶，忘不了愛戀滋味，忘不了你的樣子，忘不了甜言蜜語，他們説網絡就是虛擬，可是我付出了真情實意，是不是你早就想過別離，所以把誓言拋在風裏時毫不猶豫?

關上心門，關不上記憶，你的影子依然那麼清晰，什麼時候能夠找回自己，什麼時候才能夠不再痴迷?網戀是一場看不起的大劇，消失在紅塵裏，消失在秋風裏，情深緣淺不得已，你我不要再珍惜。

網戀的分手信 篇2

網戀中的人們的內心感受，你們不懂，永遠不懂，只會去選擇謾罵，只會認為是弱智，可是真正沒有網戀過的人有幾個，沒有去做保證，因為，也許將來的某一天，你也會網戀。

網戀中人們的內心世界你們何曾懂過，他們也不像這樣，只是因為一種説不出的感覺，湧上心頭，無法自拔，因此它們沉迷於網戀，這些你們可曾明白，這些你們可曾知道。

當你身邊的朋友沉迷網戀的時候，他們最需要的是幫助，勸解，而不是責罵，不是羞辱，他們也不像這樣，他們也想向正常人的生活，但是，有誰能夠明白這些。關於我們這些網戀的人，我們不是在辯解什麼，我們不是在跟你們進行無所要的爭辯，只是你們不懂罷了，真正理解網戀的人有幾個，恐怕沒有，它們只會認為，想網戀這種弱智的東西，他們才不會去觸碰，但是請你們聽好，網戀不是因為自己，只要你走進網絡，都有可能進入網戀。

不懂網戀的人只會去謾罵，只會説弱智，但是這些話，它們又曾想過網戀人們的心，好，就算你沒有經歷過，但是你也不應該這樣，他們沒有做錯什麼，只是因為，現實中，它們沒有自己的生活空間，沒有自己領域，因為孤獨，選擇了網絡，因為網絡，它們結識了，而後網戀了，網戀並不一定要去責怪它，而是主要原因在於它的生活空間很狹窄，他們沒有足夠的空間去發揮自己，去展現自己，而這些生活空間，都被別人霸佔着。

網戀中的人最害怕的就是夜晚，每當夜晚來臨的時候，他們才是最孤獨的，他們才是最無助的，他們想要解脱，他們想要自由，但是網戀的繩索已經緊緊的纏繞着它們，不可能放開，因此網戀會在他們身上繁衍，迅速侵佔他們的內心。

每個人都會清楚自己的內心，然而它們並不清楚網戀人們的內心，網戀人們的內心只有經歷過網戀的人才會懂，當他們想要放棄的時候，就會萬般難受，因為它們已經深深的陷入是網戀這個泥潭，進入網絡的人，沒有一個人能夠避免網戀的吞噬，也許將來的某一天，你會網戀，她會網戀，為了消滅網戀，只有杜絕網戀，網戀的源頭在於網絡，原來的網絡是多麼的寂靜，但是自從有了各大交友網，各大聊天室，網絡不在那麼寂靜，它在變化，因為其他的東西在感化他，沒有人能夠讀懂網戀人們的內心世界，只有一種人，它們就是曾經因為網戀受到傷害的人。

網戀的分手信 篇3

曾幾何時,有人談到網戀的話題,我嗤之以鼻,説什麼也不相信在那虛幻的網絡裏可以容納真情.

前些日子,生意很淡,剛上市場的新產品也試銷不對路,就看着一把白花花的銀子打了水漂.整天失落、鬱悶、度日如年,成天找人喝酒打牌,總是拖着醉醺醺的身子在夜深人靜的時候按響家裏的門鈴.妻子煞是心疼,好言相勸.有一天她幫我申請了一個QQ號,建議我上網玩玩遊戲聊聊天消遣消遣,説比喝酒打牌健康多了!望着妻子一臉的憐憫和無奈,我就抱着試試看的態度,一頭扎進因特網.還真的靈驗,那些喝酒打牌的電話真的不願意理睬了,漸漸地,我也着迷了.

各種遊戲都很精彩,也總是為某個遊戲中的失誤而心痛不已.自然,配合默契的對方也就成了好友.漸漸地,這種好友也與日劇增,閒得無聊時就聊聊天,海闊天空,天南地北,總為這種無需取證無需負責任的聊天方式暗暗叫絕.就這樣,時光飛度,生活充實多了,我自己也眉飛色舞,又恢復了昔日的風采.妻子見了,也自然開心不已,半開玩笑地對我説:帥哥的幽默,就像一盞強光的手電筒,可千萬別照射女人的眼睛喲!我淡淡一笑,似懂非懂地點點頭.

終於有一天,一個陌生但配合默契的異性牌友成為我的好友.聊天之時,發現她文靜、淵博、真誠且不乏詼諧,往往一個細小的話題我們也可以折射出意猶未盡的歡樂,相互的幽默和智慧交替.即使調侃,也妙趣橫生,我們運指如飛,兩三個小時就眨眼而過,如此這般的聊天每天至少兩次,不知不覺我們聊了三個月.那種意境真的很超脱,從未曾想到網絡竟然是如此美妙的世界,遙遠的空間會變得這般貼近!素昧平生的我們,竟然在這裏似曾相識.

終於有一天妻子忍不住找我屈膝長談,説我好像開始網戀了!天啦,打死我也不會承認,這樣也算是網戀!我們的友誼可純潔得像林海雪原,晶瑩剔透!妻子想了許久,説:你們固然純潔得像林海雪原,確實也沒有發生過雪崩,但一旦融化那就是排山倒海,勢不可擋;或者如小溪入海,纏纏綿綿.我只得打開電腦,翻出對話框,讓妻子找出一句或半句曖昧的情話我都認了.可妻子又説:從你們淡淡的言語中,能讀到許多默默的愛!我啞然,無言以對,也百口莫辯.只説了一句:我不承認我網戀了,説我戀網還差不多.妻子噗哧一笑,顯然對我説的話不置可否.妻子的話就像一把雪亮的匕首,犀利且寒光逼人,也捅破了我心中那層無形的窗户紙.

那夜,我真的失眠了,一種莫明其妙的思念,從心底裏油然而生.

網戀的分手信 篇4

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其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧願相信彼岸的風景也許才是最適合

人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它説它有悄悄話想跟我説。它説它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的枱燈。

什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

忘了我吧，你會遇到比我更好的。

我愛百事~你愛可口~合不來地~~分了吧 。

網戀的分手信 篇5

乖乖：還能這樣叫你嗎?

這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，為的是能在MSN上問清楚，這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。

MSN上我和你的對話，你説的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個温柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前説想我的你，以前在MSN上叫我起牀的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什麼，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因為我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上説過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最後她終於愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你説：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你説：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善於講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因為，我信你，所以，我依然是信你。

你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。

今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脱不了現實的殘酷。

我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!

x年xx月xx日

網戀的分手信 篇6

逝水流年，激情歲月，流光安度，翻開扉頁，滿是情愫，滿是祕密。你寫給我的情書現在還靜靜地躺在我的懷裏，如同落幕的電影，時光斑駁，深淺不堪的青春，終究告一段落，在人前做一個素淨理性的人，在人後做個瀟灑自由的孩子，低眉淺笑。-泛黃的紙頁間，留下我慢慢地拾起片片被遺忘的憂傷。留我一個人獨自消瘦在夜的不眠裏。

昔我來思，桃李累累;今我往矣，楊柳依依。南風又輕輕地吹送，相聚的光陰匆匆。綻放最絢爛的笑容，給明天更美的夢。柳陰下別百般惆悵，同窗數載少年情長，望征程千種思緒，願友情化為奮進的力量!如果我能，我願將心底的一切都揉進今日的分別。但是我不能啊!那麼，就讓我們以沉默分手吧!要知道，這是一座火山的沉默，它勝過一切話別!

網戀的分手信 篇7

:

我愛你的時候是真愛你，掏心掏肺一心一意毫無保留全面相信。

我放棄你的時候是真放棄你。不想説你壞話。你也別覺得我做什麼都是為了你。以前是的，現在不是。

覺得小時候的你很萌，那張照片上的你讓我心裏暖暖的。

本來未來一直有你的位置的。你狠心走掉了。不是一回兩回了，老這樣我很累，具體情況你可能跟我心裏的不一樣，但我就嘗試各種方法放下你。

我過得很好。

很奇怪，我現在不想口出惡言。本來很想罵你來着。你為什麼這麼讓我傷心呢?你做的這些事，本來可以讓雙方好好地分開，這樣做其實大家都很傷心，何苦呢?

奇怪透頂。每次我跟你説這些的時候，就覺得心裏很暖，覺得你會聽得進去。

不管你聽得進去聽不進去吧。

其實你就是不喜歡我了，所以我做什麼你都討厭。反之亦然。

不管以前怪你還是恨你。我現在不怪你了，希望你以後好好的。那張照片上的小男孩，我心疼他。

我以前表達我的傷心難過時，用的方式不太對，給你陪個不是吧。希望你也別怪我了。收拾心情趕緊奔向新生活吧。別老想着以前的事了，咱們都分了。你覺得你對，我也覺得我沒錯，想着想着就頭疼了，丟開手吧。

網戀的分手信 篇8

乖乖：還能這樣叫你嗎?

這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了。

昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，為的是能在MSN上問清楚。

這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就......只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。

網戀的分手信 篇9

也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.

我是個不願負債的男孩，更不願意揹負情債，所以我不願看見你犧牲自己的一切留在我身邊，你以為是在愛我，可是你卻忘記我也愛你，更加不想看你犧牲.離開的時候只聽見沉默，除了沉默離開你我還有什麼選擇?世界上還有一種愛叫做放棄 ，愛上你是一場的錯，但是我沒有後悔.我的下半生擁有與你的記憶就好.我會快樂，所以你放心，因為我一生最大的悲傷是離你而去，再難過再困難又會怎麼樣呢?

假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了。祝你幸福!

網戀的分手信 篇10

愛情其實很簡單,也很樸實!愛情不需要天花亂墜,平平淡淡才是真!對於愛情,我們不奢求它的圓滿,但可以讓它至真..現在的社會是一個感情氾濫的社會,愛情早已經成了快餐,不求天長地久,但求曾經擁有.將來到底會怎麼樣,誰去想那麼遠?於是愛情便成了孤獨時 的枕頭,寂寞時的旅伴;便成了某些人實現其目的的藉口,甚至成了金錢的奴隸.此時的愛情已經失去了美麗的光環,變得現實和世俗.那這社會還有真正的愛情麼?有,不過很少,現代人不懂得珍惜愛情,當自己擁有時,便放肆的吮吸愛情的精華,不去澆水,不去施肥,於是愛情之花不過多久便黯然凋謝.當愛情走遠之後,才發現苦苦追求的美麗愛情曾經離自己這麼近,可惜這世間沒有後悔藥.所以當你擁有一分美好的愛情時,要珍惜.愛一個人,就是在乎他,希望他快樂,他的喜怒哀樂同時也牽動着我的情緒,但是我只要他幸福就好.如果你愛一個人只是為了要他愛你,那你曲解的愛情的含義.如果他離開你,可以過的更快樂的話,那麼你應該很開心不是嗎?你的成全可能會讓彼此都輕鬆很多,朋友,何必計較那麼多,世界上本來就有很多不公平的事啊.緣是天定,份在人為,可能你們不適合在一起吧.把那份愛深埋在心底吧,只要默默的為他祝福,總有一天你也會得到上帝的祝福,遇到你 真正的他.現在你只要抱着和我一樣的心態,你就一定會快樂起來. 愛一個人是沒錯的,只是我們愛錯了人

網戀的分手信 篇11

我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。

我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已湧入心窩。

這酒杯是甜蜜而悦人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻脣。

走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的温柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

最大的打擊應該是在一起卻不知道大家都生愛着對方以後我的事情不用你操心了。

網戀的分手信 篇12

十三：

今天是12年9月12號，我們在一起已經10年了 。

曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

但我們還是分開了，永遠分開了。

你確實不在我身邊了!

你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

記得你以前説永遠都不會和我説分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。

我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮着。

習慣了去看你的簽名，心裏告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。

還記得高三時我們揹着數學老師從教師後門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串麼?你總笑我吃相難看。

還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌麼?你説你最喜歡愛如潮水，我説我最喜歡白月光。

還記得大學聯考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

還記得02年我們第一次去看電影麼?你拉着我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你説是紀念我們18歲的青春。

還記得05年我們一起玩魔獸麼?你説帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。

還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。

再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。

我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一台時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。

網戀的分手信 篇13

其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

我們怎麼可能白頭到老。

我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。

一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……

我們怎麼可能白頭偕老。

你有多大的精力兩頭奔跑，我怎麼可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。

我內心的死結讓我不願意保存任何你的相片，我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

我不知道我的未來在哪裏，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。

我們怎麼可能白頭到老。

我想要的，你給不了，我也不想讓你給。

所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。

讓我們平靜地分手，好聚好散。

我會淺淺地懷念你，然後過我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得發瘋，我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .

從此以後，我的快樂悲傷，不想讓你再承擔，我過得好不好，也不想再讓你牽掛。

其實現在我都已經不怪你，不怨你了，你們過得很平靜很幸福，她放手讓你飛翔，你信任她給予她你的全部，你們有小孩了，嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些，我都不計較，不怨恨了，因為我真的很高興，很高興你們過得這麼幸福。

所以，別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了，不知道將飄向哪裏去，可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來，永遠不會。

我知道你還不能接受，還以為我的心還在，以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。

可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友，你的親人，可是永遠不會是你的愛人。

從前不是，現在不是，將來更不是。白頭偕老，對我們來説，是一個夢，一個永遠不可能實現的夢。

原本我想辭職離開，去一個新的地方重新開始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顧現實，我需要賺錢，需要穩定的工作和收入，不能為了給愛情一個葬禮就忽略現實啊!我已經這麼大的人了，要為自己負責了。而且，我相信我其實已經離開了，不管我們在不在一個地方工作，不管你在哪裏 . 更何況，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，願意和你一起做很多事情。

冷靜吧，接受吧，放下吧。

我知道你以為你放不下，你不甘心就這樣放手，可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以為的更堅強，這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切，終有一天，想起這一切，我們都會雲淡風輕。

我知道嗎?其實一直都很羨慕你，羨慕你們。多麼幸福的一對啊。曾是我夢想中的夫妻模式啊!

網戀的分手信 篇14

:

你不是也想過要分手的嗎?可是卻一定要我先找到一個新的才分手。愛情對我很重要但不是説有就能有的，值得珍惜的愛人，或者説能和你一樣温暖的人只是可遇不可求，你何必為難我呢?我提到的那些男孩子都是騙你的，我不可能説放棄你再找一箇中學同學的知道嗎?接下來的時間我要用學習來麻痺自己，恰好一舉兩得。我清楚，只有等我將來穩定了、有着落了我才有資格尋找新的開始，不然又將是重蹈我們的覆轍。愛情對於我們這種前途未卜的學生來説，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照顧自己，不要因為衝動又開始一段註定不可能的戀情。青春太短暫，太經不起折騰了。你要自信一點，知道嗎?沒有人能夠完全靠父母的積累過一輩子幸福生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一無所有，你的善良，你的誠實就已經是無價的了，而且你不是一個人在戰鬥，你還有我、還有我們會永遠在你左右支持你，等待聽你的好消息和傾訴埋怨。你不是説了嗎，還是好朋友，依然能長久的。

謝謝你曾給過我温暖的記憶，謝謝你曾經愛過我。

要幸福，那樣我才可能幸福。

一切都會好起來的。

網戀的分手信 篇15

:

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

網戀的分手信 篇16

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信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼説明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回憶早已經太多了。

我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你説聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

網戀的分手信 篇17

不要去反覆思考同一個問題，不要把所有的感情都放在一個人身上，你還有父母，有朋友。

認識我的人以為我很靜，瞭解我的人以為我很瘋，只有懂我的人才知道其實我很憂傷。

你隨時要認命，因為你是人。

不要和一個人和他議論同一個圈子裏的人，不管你認為他有多麼可靠。

秋天在落葉裏，落葉在秋天上，秋風颯颯，是誰遺忘了幸福的方向?為何忘了那麼久的事，會在不經意之間驚醒歲月的封塵，然後沒有任何原因，就回到了從前。

往事留下我温婉的笑容，覆蓋的灰塵早已死去。

我們再也不會像以前那樣，以彼此為不可替代;我們再也不會像以前那樣，那樣用力的愛，直到哭了出來。

你走後我總對自己説：我會找到個更好的，其實我只不過是叫自己別哭泣而已。

網戀的分手信 篇18

回想我們的，似呼一卻多美好你説愛我，一輩子我們誰多不能先説分手你説要陪我到老，你説我們要一起做好多好多事情那時候好象一卻事情多沒有存在問題為什麼現在到了分手這些多變成了問題我真的想不通，為什麼你會輕易的放棄我們有過的感情我好累啊是不是像人們常説的，在感情的世界，誰對誰認真，誰就註定要被傷的最深。

親愛的你不再愛我了，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，，我選擇放棄，我不再做掙扎了。

放棄你，是因為愛你因為愛你，所以不願看見你不快樂;因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎;因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因為愛你，所以願意放了你。

當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚如果你真的想走，我無言，只能任你去，祝你幸福!

曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。

網戀的分手信 篇19

你差不多也找到工作了吧，算是一個新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候，就會發生一些轉變，同時也會隨着時間遺忘一些東西。

其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人，充斥着各種情緒。

以前你犯了錯，我會叫你寫封道歉信到我的郵箱，可是後來便不會了。因為你説你根本就擠不出來幾個字，同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己，不要去想，其實沒什麼的。你並沒有做錯什麼，我也沒有埋怨你。

不過有些情緒是我控制不了的，而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如説如果我今天戴了一條項鍊，那是我前男友送的，我告訴你我和他之間沒有什麼了。你會怎麼想?譬如説有個男生髮短信給我説，下雨了需要我給你送傘不，我推脱掉了。你又會怎麼想?譬如説我一個很久沒有用過的包裏放了一張前男友的照片，背面還寫着貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了，可你看見了你會怎麼想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜，要是珍藏你肯定又會不高興。然後這些事還是同一個男生，他還會偶爾發短信給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什麼原因。我告訴你説，他是個善良的男孩子，只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起，理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發生在你身上你會作何感想?你能當作什麼都沒有繼續和我在一起麼?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段麼?徹底忽略這個人的存在麼?

我相信你，我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽説眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你説話就開始急，是，這並不是你的錯，所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。

昨天我説了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

網戀的分手信 篇20

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不想讓你累，更不想讓你頭疼，也不該去北京見你，從第一次就是個錯誤，都是我的錯，或許你已看清了我的為人，我們多次激情之後還剩什麼？難道只剩彼此的冷漠麼？你變了，我也變了，你心裏的想法我很清楚，你只是不想説出口，我做過很多次決定，忘了你，放棄我們這段所謂的網戀，可我做不到，糟糕的心情和止不住的眼淚告訴我對你是多麼的不捨，我很矛盾，就這樣一個你，平平常常一個人，帶給我的傷感多於喜悦，可我就是想你，也許你不相信，每時每刻你都出現在我眼前，甚至吃某樣東西的時候都會想給你留一份，一有機會就會拿出手機，看有沒有你的短信和電話，我嘲笑自己，有時也很惱怒，我算什麼呢？我的出現給你帶來煩惱是我不願意的，我希望你快樂和幸福，你能感知麼？假如讓我犧牲什麼去換取你的快樂也無怨言，好懷念以前彼此惦念的日子，如今我害怕了，真像別人所説時間會沖淡一切麼？在你懷裏曾説過，這輩子不會忘記你，永遠記着你，上輩子欠了你的情，今世讓我償還，這滋味真不好受。

只有去北京，只有在你身邊才感到自己是個快樂的人，躺在你的身旁，感受你的體温，那時候我希望自己是你的，像所有戀人一樣，可是屬於我們的時間很短暫，回到天津的我又過着行屍走肉般的生活，你能理解麼？是你給了我生活的激情和勇氣，你想象不到，我把感情看的比生命都重要，你也許認為我是很隨便的女人，不是的，請你相信我。

我一直希望你是最信任我的人，但是你卻一直在懷疑我。兩個人沒有信任又怎麼能繼續走下去？分手吧!